1. Вечером сдаю обувь в ремонт, очередь, все злые, уставшие. Заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской.
Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается: "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную..." и прочее.
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада. И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа: "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.
2. Еду вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.
Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная. Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: "Извините - не хотела, извините - не хотела..."
Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю: "Я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела."
И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит: "А зато мы доооооообрые!"
3. Один майор на работе отправился в туалет позаседать. Поднимаясь с унитаза, случайно задевает головой висящий в сортире огнетушитель. Тот падает на пол и срабатывает – начинает хлестать пена. Дабы не нанести непоправимый ущерб себе и окружающему интерьеру, майор хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи.
Капитан, услышав крики и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет: «Помогите!» Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…
4. Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
5. История абсолютно реальна, не слышала бы своими ушами и не поверила бы. Дело было так. Одна моя сокурсница собралась навестить двоюродную сестру, жившую в глухой татарской деревне, по случаю рождения этой самой сестрой своего первого ребеночка: полюбоваться на ляльку, отвезти подарков и все такое. По приезде, нацеловавшись с деревенской родней, наконец ее подвели к очаровательной новорожденной и, глядя на смуглые щечки племянницы, моя подруга, естественно, поинтересовалась, как же назвали этого ангела счастливые родители.
Нафига!!! Они ее так назвали! НАФИГА ИДРИСОВНА! Когда подруга вышла из глубокого обморока и поинтересовалась, Нафига. собственно, они ее так назвали. Молодой отец, на совести которого видимо и был поход в сельсовет с целью дать официальное имечко любимой дочурке, глубокомысленно
ответил: "Ну, так я ж сына ждал! Нафига мне девка?! Вторая девка будет, Наxрена назову...".
Источник: lolstory.ru
Свежие комментарии