Когда я работала на кофейной фирме, офис находился в бывшем промышленном, ныне деловом, районе и туда ходил автобус, наполненный с утра грустными, мрачными и похмельными работягами и бабушками на огород.
Захожу утром в автобус и посередине этой мрачной массы пассажиров сидит моя коллега - хоть и 40-летняя, но красавича-блондинка - и громко в телефон вещает: "Секси! Я - секси!" И только я одна знала, что она с утра уже съездила к нашим клиентам, на фирму под названием "ЭКСИ"...
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
По телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!
Молодые в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься!
Он, чуть помедлив:
- Нет!
- Что мешает плохому стриптизеру?
- Полные трусы копеек.
"Че борода такая жидкая? - спросил Еврей, поймавший Хоттабыча.
Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюрографии, впадаешь в кому.
У вас болит спина? Ломит кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
4 чёрненьких, чумазеньких чертёнка ищут пятого, чтобы играть в НБА.
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются ГДЕ.
Кто к нам с мечом придет, тот и будет дрова рубить.
Конфеты "Аленка с перцем" помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Эфиопский сумоист весит 37 килограммов.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины, конкретно, чтобы гол забить.
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
На свадьбе по залету украли невесту. У жениха затеплилась надежда...
Чтобы Великая Октябрьская революция не повторилась, "Аврору" и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Хорошего человека издалека видать. У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
Лучше блин комом, чем земля пухом.
humorial.ru
shortiki.com
frommymind.lv
Свежие комментарии