Как-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке. Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок: "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
В магазине мама с сыночком лет 5-ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расхреначь здесь всё!
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Утром выхожу из душа с намотанным на голову полотенцем, а муж спрашивает:
- Из душа?
Нет, блин, из Индии, прямым рейсом, без пересадки...
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войну!
В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу!
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Суд. Судят еврейского подростка за изнасилование. В защите - еврейская мама. Ставит свое дитятко на стул, стягивает с него штаны и, беря в руку его хозяйство,
обращается к судье:
- Уважаемый судья! Вы только посмотрите! Это же еще ребенок! Ну чем, ЧЕМ он мог так напакостничать?
Сыночка (негромко маме):
- Мама! Не теребите писю! Мы проиграем процесс!
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод", и "Смерть".
- А это что за урод с вами?
- Это стажер "Доброе утро!"
Правильно говорят, что чужая жизнь - это темный лес. Вот и нечего там со своим фонариком шоркаться!
Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната.
Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала ceкca.
В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!
Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? Спасибо Господи, что взял деньгами!
"Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
У шефа в вконтакте статус "Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек
Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически
нет
Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
Бросить пить нетрудно. Трудно убедить в этом друзей.
Некоторые люди очень похожи на пчел: на устах мед, а в жопе - жало.
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии