Всяко-разно 43. Кажется, не только пятница, но и весна наконец-то!

Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) и «трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам!

Запись в школьном дневнике:
"Где план?" (и поставлена оценка "2").
Подпись: "Скурил!"
 
Мою посуду на кухне. Дочка в комнате делает уроки. Кричит из комнаты:
- Ма, иди сюда!
Я с кухни, типа, пошутила:
- Сейчас, кохáна мóя!
Доня:
- Знаю, что кухню моешь. Ну подойди!

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умозаключению: "Женщина - как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики, как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Гулянка на квартире.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!

Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне кажется, что Вы больны по жизни...
 
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод... А как романтично всё начиналось - снимаешь трубку:
- Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!
 
Цирк. Выступают волшебники Крокодил Гена и Чебурашка.
- Исполним любое желание!
На арену выходит мужик и говорит:
- Я хочу, что бы у меня член до пола доставал!
- Гена, откуси ему ноги!
 
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Чёрт, обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин, я обуваюсь...

- Моня, ты посмотри, как она идет! Таки не идет, а пишет!
- Изя, успокойся! Она пишет таким, как ты, что она не для тебя!

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти  дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Британские ученые сделали грандиозное открытие в области строения человека: руки из #опы - это ноги.

Чем отличаются веселые от находчивых? У веселых всегда с собой, а находчивым еще поискать придется.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме: "Перешагни обратно, а то не вырасту!".

Мальчик Серёжа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.
 
Людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.
 
Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обделался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!
 
Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным - мордвином.

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!"

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «Привет, как дела?», можно спросить: «Чего не спишь?»

Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.

Иногда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А, типа, когда здоровый мужик орет  матом, то звучит, как симфония Баха?

Не надо искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!