На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • Лариса Воробьева
    Это когда начинают от залпа Авроры!Случай в поликлин...
  • БУЛАТ ДЖУМАТАЕВ
    Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. Больше всего это пондравилось😉Случай в поликлин...
  • Елена Коваль
    Отлично!Никому не позволя...

Ротмистр Ржевский. Анекдотики и приколы-213



Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько Вы можете заплатить? 
- Долларов 500... 
- Ну, за такую небольшую сумму я могу Вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... 
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с Вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги. 

Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьет. Проходит несколько часов, выходит доктор. 
- Вы папа Карло? 
- Да. 
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? 
- Давайте с плохой! 
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался… 
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: 
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?! 
- У Вас появилось отличное корыто, Карло. 

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей – слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей – справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде – состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа – красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит – виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду! 

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол, и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол – не превращается, сцуко, обратно в лягушку ... Пришлось есть так...

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди, и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься! 

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь, постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лед, оргазм усиливается. Наколола она льда, и перед самым соитием достала мисочку со льдом, и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама, взяв горсть льда, просовывает ее между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошел все ожидания – муж чуть полностью не ушел в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лед она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. 
После всего муж ее спрашивает:
- Ты знаешь, что такое катарсис? 
- Полное очищение. 
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. 
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно. 
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь? 
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов! 

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же Ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!!



Подошел к ней не спеша, 
Рукой погладил, чуть дыша. 
Она придвинулась, дрожа, 
Тепла, задумчива, нежна... 
Ее глаза сияли синевой, 
И взгляд так говорил о многом. 
Я стал ласкать ее рукой, 
И медленно раздвинул ноги... 
Рука наполнилась теплом ее груди, 
Движенья вверх и вниз она ждала... 
И трепет тут пронзил меня внутри, 
И жидкость белая стекла... 
И в этот миг я ощутил экстаз! 
… 
Так я доил корову в первый раз...

Картина дня

наверх