Опрос на Хабре: Вопрос: Лучшая конфигурация рабочего места? Стационарный компьютер с несколькими мониторами / Ноутбук + большой монитор / Стационарный компьютер / Ноутбук? Ответ: Мне хватает и фрезерного станка.
* * *
belo4ka: Стас, а вы че с Юлькой - расстались? Staysy: угу belo4ka: а че так? ты ж все ее грудью восхищался )) Staysy: довосхищался... посоветовала завести корову и ушла :(
* * *
- Очистил корзину, освободил 90 гигов...
- Да уж. Винт на полтора терабайта меняет людей!
* * *
- А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно п..ло, если ничего не было?
- Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.
* * *
Cпонсор красивой смерти - законы физики!
* * *
- как-то в электричке из наро-фоминска два сидящих передо мной молодых человека спорили, беременна ли я. Когда я стоять устала, решила разрешить их спор - да, беременна, говорю, а они только щелбанов друг другу отвесили и сидеть остались )
* * *
Обсуждение новости о контроле интернета в школах.
- А у нас препод по информатике порнуху смотрит и что?
- Ему обрежут...
- что именно?
* * *
- Хочу скачать фильм "холодная гора". Щас был легкий ступор... ибо торрент-файл называется xolodnaja_gopa...
* * *
Предлагаю указывать в школьных дневниках мак-адрес сетевухи домашнего компа и банить у провайдера за неуспеваемость...
* * *
Из ЖЖ:
Вопрос: А зачем нужны вот эти тётки, которые свистят на перепрыгивающих турникеты? В чём их работа? Вроде же должны контролировать поток "зайцев", но на деле - кому надо, пробежит же, не будут же они за ним гоняться.
Ответ:
свист =>
лучи ненависти от других пассажиров =>
безбилетник портит карму =>
падает =>
гипс, больничный, на работе ругаются, мама плачет, девушка уходит, в метро праздник!
* * *
Экзамен по мат. анализу.
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...
* * *
Из FAQ по Минимальным требованиям к оператору робота-аэрографа.
Знание ПК, минимальные познания в области цветоделения, опыт работы с графическими редакторами, опыт работы с печатающими устройствами и главное: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ ПРАВИЛЬНОЕ РАСПОЛОЖЕНИЕ РУК!!!
* * *
- Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
- ???
- В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек. А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет...
* * *
Полезный совет: прежде чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет... ВАШЕГО ЛЮБИМОГО КОТА!!!
* * *
- И почему мы все таки её постоянно провожали?
- Ну, сам понимаешь, время позднее, девушка все таки...
- ты тож боишься, что она будет насиловать мужиков?
* * *
Вопросы и Ответы майл.ру.
Вопрос: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
Ответ: да, безусловно вредны: я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком - набрал уже 13 килограммов!
* * *
Тема о курящих девушках:
- Сколько людей - столько и мнений. Считаю, что сигареты и алкоголь девушку не красят. Девушка должна пахнуть чем-то приятным (молоком и пирожным, например), а не как от бомжа.
- Если от девушки все время будет пахнуть молоком и пирожными, то девушке в скором времени фата на голову не налезет! ))))
* * *
Контакт Bee-ST добавлен.
Bee-ST: ты на рунах гадаеш?
Garrota: гадаю Bee-ST:
а колдавать ими можно?
Garrota: можно. С какой целью интересуешься-то?
Bee-ST: научи меня колдавать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умееш?
Garrota: о, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури е..и врага в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую.
Контакт удалил себя...
* * *
Комментарии к статье "берегите уши при дайвинге":
xxx: Толково написано, только я бы кусочек про продувку выделил жирным.
yyy: некоторые "продувку" делают глотанием воздуха на небольших глубинах, а так надо разрабатывать барабанные перепонки. тренируйтесь!
zzz: В самолете меня всегда колбасит, даже если не нырять, глотание не помогает. Но нашелся способ: если сразу после взлета начать зевать, сильно так, до челюстного хруста, то тогда все проходит на ура.
aaa: Спасибо за совет. Попробовал зевать при дайвинге. Чуть не захлебнулся.
* * *
- Сейчас еду в машине, задумалась чего-то, смотрю в окно, вижу уже почти подъехали. Говорю водителю (все так же пялясь в окно): "не доезжая Софьи остановите и у вас с тысячи сдача будет?". Поворачиваюсь, а за рулем - мама. Секундная пауза. Дикий ржач.
* * *
Об излучении от электроприборов: - Что и сколько надо включить приборов, чтобы излучение было как микроволновка? - Одной микроволновки хватит...
* * *
Антон1998: Привет, давай знакомицца! Миня зовут Антон, мне 13 лет. Я люблю большие сиське! Очень большие сиске! У тебя большие сиськи?
Эдельвейс: Тебя, бедняжку, мама забыла покормить?
* * *
- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?".
- ???
- "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
- !??
- "Голодает!"
* * *
- В туалете у нас рядом с пустым валиком от туалетной бумаги, цинично лежит моток бумажного скотча. Кто такой добрый?
Свежие комментарии