Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Летом менял права, естественно нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определенным углом, видна какая-то раздевалка. А там две толи практикантки, толи просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят болтают топлес, ЖАРА! Ну я и засмотрелся. Из грез вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне льняной костюм - дорогой, но в интерьере психушки смотрится как пижама. И глуповато - счастливое выражение морды, к тому же не бритый, но налысо стриженый!
За справкой пришел через неделю.
Шел по райончику, вижу какое-то желтое строение, а рядом припаркованы лексус, мерин и две ауди. Подхожу ближе, читаю табличку "НАСОСНАЯ СТАНЦИЯ".
"Так вот оно что...." - пронеслось в голове...
xxx: Мне надо дать объявление - Профессиональный подлец, порчу отношения, разрушаю семьи, разваливаю тусовки и клубы, ссорю людей :)
yyy: интим не предлагать
xxx: А можно даже предлагать, интим я тоже порчу :)
XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
На женском форуме:
xxx: А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
yyy: Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать
zzz: А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Жена: уже новый год, где мой новый гаджет?
Я: А какой ты хочешь? :)
Жена: пушистый, в пол
<пряник> вот анастезиологи-то обрадуются
- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!
- И сказал Бог: "Да будет свет!"
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
— Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, пропадают?
— Нет. Но сидят тихонько в углу, рисуют...
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
— Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
— Пачку презервативов, пожалуйста!
В общественном транспорте всегда найдется кто-то с мобильником, который громко считает, что все обязательно должны быть в курсе происходящего в его жизни.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Лизнул как-то Вася в двадцатиградусный мороз "колесо обозрения" и четыре раза бесплатно увидел родной город!
Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.
Дорогие россияне!
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Говорят: «То, что нас не убивает, делает сильнее». А иногда думаешь – лучше бы убило. Вот похмелье, например.
Сорок лет – проверочный возраст: оптимистам – четыредцать, пессимистам – четырьдесят.
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии