Утренняя информационная программа на ОРТ. Кулинарный блок. Захватываю окончание: "Вот такие замечательные тефтельки у нас получились из твердого хлеба и колбасы!" Закралась мысль: неужели все так плохо?
Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
На прием к гинекологу пришла дама на аборт. Мадам разделась и уселась в кресло. Врач, задумчиво нахмурив брови и указав на оное место, сурово спросил:
- Это что?
Мадам подумала и ответила:
- Как что? Женский половой орган.
- Вижу, что не мужской. Почему не выбрита?
- Мне муж не разрешает.
- И где муж?
- За дверью стоит.
- Минуту, - сказал врач и вышел за дверь.
Через некоторое время он вернулся с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и показав пальцем спросил:
- Это что?
- Как что? Женский половой орган, - сказал мужик.
- Я в смысле почему вы ей брить запрещаете"
- Я запрещаю?! Да мне вообще по фигу!
- Доктор, - умирающим голосом сказала женщина, - это не мой муж...
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь....
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли!
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?
Оксана ехала на море
И много набрала кремов
Но все равно она сгорела
В костре попробуй не сгореть
Рекламная пауза
Новое средство от пятен: "Жри аккуратней"! "Жри аккуратней" - и пятен нет!
Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу вещи, которые мне не нравятся?
Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
Если возле здания Госдумы на парковке стоит "шестерка", значит, в здании посторонний.
Из-за того что вино-водочный магазин расположен ближе, чем обувной, Дима всю зиму проходил в чешках.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", то погибнут даже тараканы.
Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!»
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
В жизни надо не только постараться всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
Свежие комментарии