Дочка, 3 года, в самолете летела первый раз. Место ей, понятно, дали у иллюминатора. Наверное только для того, чтобы выслушать, как она, перекрывая рев турбин самолета на взлете,срывающимся от восторга голосом, проорала: "Ой! ЗЕМЛЯ УПАЛА!"
Сидим утром, завтракаем. Вдруг жена спрашивает:
- А ты мне завтра о разводе не объявишь?
Я прифигел, но выдал, что пока себе гимнастку не подобрал.
- Ладно, - сказала жена, - буду отрабатывать кувырок.
В магазине подошла ко мне вроде знакомая, но очень смутно, женщина и воскликнула:
- Людка! А где твой роскошный хвост?
Я никогда не отличалась шикарными волосами, поэтому сказала:
- Упала с пальмы, сломала. Давно, еще во время эволюции.
У знакомых сбежала собака, доберман, любимец отца семейства. Он несколько дней не ел, не спал, они обошли весь район, нету. На пятый день он среди ночи куда-то подорвался, его не было пару часов, но вернулся с собакой. Принес ее на руках (добермана), грязную, голодную, замерзшую, помыл, завернул в плед и уложил с собой в кровать. Жена посмотрела на все это и говорит:
- Вот интересно, а если бы я пять дней дома не ночевала, ты бы меня тоже помыл, накормил, завернул в плед и уложил рядом?...
На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
- Кого хороним, сынок?
- Милиционера, бабуль...
Крестится:
- Отсвистался, бедолага...
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!
- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась, что ли?
- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
- Плохая примета - чёрный кот, перебегающий дорогу!
- Не... Плохая примета - это медведь, разрывающий палатку...
Лето устроено так: трудовая жара и дождливый отпуск.
Когда участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Во время игры сборной России по футболу, комментатор опрокинул на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России!
Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.
Парадокс: почему похоронные венки так приятно пахнут хвоей, а новогодняя елка - нет?
Постоянные упреки «Будь проще!», довели Диму до состояния инфузории-туфельки.
Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.
Чемпион мира по пряткам хрен знает где.
Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.
Пропал кобель на трех лапах. Особая примета: когда писает - падает.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
shortiki
worldface
humorial
bibo
frommymind
Свежие комментарии