Поздно вечером в открытое окно кухни на свет залетела огромная ночная бабочка и зачем-то решила на меня спикировать. Я от неожиданности: "Бабочка, ты дура?" Она была такая большая, что мне показалось, что кто-то произнес: "Сама дура!"
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Два дня ржу над мужем. Два дня ходил, ждал футбол, волновалсяся, переживл. А в итоге: съел чипсы во время гимна и на шестой минуте заснул.
- Сынок, вставай! На работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять тебе уже, козлина тунеядная!
Пришел сын домой. Мама:
— Ты курил?
Сын:
— Нет.
— А почему руки пахнут?
— Да просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали.
— Ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему табаком пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саш, ты че, гей?
— Нет, мам, я курил.
— Ну слава богу!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так разумная же...
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
Тур-группа в лесу. Инструктор:
— Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя — свистите.
Турист:
— Простите, а как мы определим эти признаки?
— А по дерьму, увидите кучки — свистите.
— А как понять, что оно медвежье?
— В медвежьем — желтые свистки.
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы кто?
— Как вас зовут?
— Смотря куда...
Подруги разговаривают:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Если мама - медик, а отец - мент, то дети кто, МЕДИКАМЕНТЫ?
Разбирала коробки с ненужными вещами. Нашла много интересного. И пять раз кота...
Передача «Малахов+» идёт уже 3-й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз выкладывает из овощей на столике слово «Help!».
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Говорят, что если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.
Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой». Hy, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
Люди, которые понимают физику, химию, алгебру и геометрию. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? КАК ВООБЩЕ ПОПАСТЬ В ВАШУ СЕКТУ? КОГО ДЛЯ ЭТОГО НАДО УБИТЬ?
Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...
Если у двоих по яблоку, и они обменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они обменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они обменялись ими — у них больше нет секретов.
Источник: почти все с mrwolf.ru
Свежие комментарии