Реальный прогноз погоды на 05,12,2013 по Латвии:
Температура воздуха +1+5, ночью на северной части страны заморозки и обледенение дорог. Преимущественно облачно, но местами солнце. Ветер небольшой 1 м/с, но может усилиться до 20 м/с. Местами дождь, переходящий в мокрый снег. Возможна гроза.
Вот так и живем. Не хватает только песчаной бури и северного сияния.
В израильских новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил с рук письменный стол, в ящике которого обнаружил 98000 долларов.
Как благородный и честный человек, он их вернул хозяину.
Израильский новостной сайт Ynet откликается на эту новость и публикует её на Facebook''е.
По количеству лайков лидирует следующий комментарий:
- А где ещё 2000 долларов? Ну что за люди?!
Советский Союз. Время тотального дефицита. Простая советская семья где-то раздобыла связку бананов и положила в холодильник. Ребенку с младых ногтей объяснялось, что если что-то надкусил - доешь!
Приходит мама с работы, открывает холодильник, а там все бананы надкусанные. Зовут ребенка. Он делает большие глаза и говорит:
- Не волнуйтесь, я все доем!
Говорят, что в пятидесятые годы некий автор принес в Москонцерт сценарий эстрадного представления под названием "Эх, е… твою мать!". Художественный совет категорически зарубил программу из-за названия: сказали, что "Эх!" ЦЫГАНЩИНОЙ ОТДАЕТ.
Он и она, обоим около 40. Живут вместе. Он:
- А почему ты все еще носишь обручальное кольцо от первого брака?
- Не нравиться - или купи другое, или приделай камешек к этому.
И приделал. Привязал кирпич и бросил в озеро. Правда, преподнес другое.Тоже обручальное...
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
В школе. Мальчик бьет девочку ручкой по голове:
- Headshot!
Девочка мальчику учебником по лицу:
- Facebook!
Большая лекционная аудитория, препод (П) тыкает пальцем в окончательно задолбавшего своей болтовнёй студента (С):
П: фамилия?!
С: Расторгуев!
П: группа?!
С: Любэ!!
Юноша покупает сигареты. Кассир:
- 18 есть?
- А линейка есть?
- Пап, пап, расскажи сказку!
- Ну, слушай сынок: завтра домой приду пораньше, трезвый и маме цветы принесу...
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...
- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.
На селе после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.
Последний глас вопиющего в пустыне: "Нефть!"
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».
Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой - без трaкторa хрен до школы доберёшься.
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо."
Выбежала сегодня в магазин по-быстренькому, в старых джинсах, ненакрашенная. И знаете, кого встретила? ВСЕХ!
Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.
Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.
Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.
shortiki
bibo
worldface
frommymind
Свежие комментарии