Если вчера читали эту сказку ребенку, теперь есть что и его мамочке на ночь почитать :)

***** В (С)ТОПКУ КОТОВ В САПОГАХ ДОБАВЛЯЕТСЯ
ВПБ/НПС. А то я вас знаю. Вы ж бессовестные, возьмете - и поймете правильно... :)



Кот лениво приоткрыл один глаз, наблюдая, как молодой хозяин водит перед его носом сосиской на веревочке, и ехидно повел ухом. Увидев это, Емеля резво отдернул сосиску и весело рассмеялся:
- Слопал, усатый? А вот шиш!
- Батюшки-светы... - вздохнул кот, - Ну и что мне делать с таким наследством? Зачем мне осел?!
- Но-но! - погрозил коту Емеля, - Батюшка того, кирдык алейкум. Теперь я тут главный. Понял?
- Лучше бы я достался старшему брату, - вздохнул кот, - На худой конец, среднему.
- Размечтался! - сообщил Емеля, - Ты - мой, усатый. Захочу - утоплю. Или вообще съем. А шкурку продам.
- Ну и кто ты после этого? - презрительно поинтересовался кот.
- И кто? - Емеля поводил сосиской перед кошачьим носом.
- Да карабас ты! Самый настоящий, - ответил кот.
- Чего это? - оскорбился Емеля, - Я девок люблю!
- Да ты и девок любишь, как... а-а! - махнул лапой кот.
- Подглядывал, зараза полосатая?! - ахнул Емеля, - Точно утоплю!
- Так, Василий.. - заметил кот самому себе, - Если ты о нас срочно не позаботишься, то украшать тебе гардероб какой-нибудь мещанки.. Слушай, хозяин, а давай тебя женим? На королевской дочке?
- С чего это она за меня пойдет? - удивился Емеля.
- Из политкорректности, блин! - не выдержал кот, - Хозяин, не лез бы ты в высокие сферы, а сидел бы спокойно, где положено. Я все устрою.
Кот потянулся за сапогами.
- Эй! Еще чего? Положь взад! - дернулся Емеля.
- Емельян, - кот укоризненно посмотрел на хозяина, - Не будь карабасом, а?! Осень на дворе.

Василий направился в королевский дворец и дерзким тоном, не терпящим возражений, потребовал аудиенции. Ошалевшие охранники молча пропустили кота. Король, напротив, совсем не удивился, когда ему доложили, что прибыл кот в сапогах и желает засвидетельствовать свое почтение.
- Ваше Величество! - провозгласил кот, кланяясь королю, - Я прибыл с тем, чтобы предложить вам выдать свою дочь за моего хозяина, маркиза де...
- Да ну их, этих маркизов, - отмахнулся король, - Что ни маркиз, то полная пазуха понтов, а на поверку - либо садист, либо карабас. А то и вообще демократ. Достали!
- Мой зато во-первых, богат, а во-вторых, не скрывается, - вступился за хозяина кот, - Его так и зовут - де Карабас.
- Правда? - король прищурился, - Что, прямо вот так и представляется?
- А то! - гордо подтвердил кот, - Маркиз привык называть вещи своими именами.
- Здорово, - король задумался, потом резко оживился, - А что? Это даже забавно. И главное, я же смогу открыто, в лицо, говорить своему зятю - ай да маркиз, ай де, блин, Карабас! Или даже титул учредить, а, кот? "Наследный карабас". Звучит?
- Не увлекайтесь раньше времени, Ваше Величество! - прервал его кот, - Еще не известно, согласится ли принцесса.
- Тю! - король пожал плечами, - Опять сказки про любовь? Кот, женщины влюбляются в деньги гораздо охотнее, чем в рай в шалаше. Кстати о шалаше - отдельная жилплощадь у твоего маркиза есть? А то в свои хоромы я, покуда жив, какого-то карабаса не пущу!
- Да у маркиза такой замок, - кот закатил глаза, - что и вам не снился! А угодий, угодий - не сосчитать!
- Ну? - король грустно покивал, - Где справедливость, кот? Почему именно им так везет? Что, вот реально чертовски богат?
- Хотите, прямо сейчас поедем и посмотрим? - предложил кот, - А там и за свадебку?
- А поехали, - король вскочил с трона и крикнул, - Эй, кто там? Позовите Ее Высочество принцессу!

- Дочь, - король немного помялся, - Тебе уже двадцать шесть лет. Пора задуматься о личной жизни. Хочешь замуж за одного хорошего маркиза?
- Чтобы он мои белье и косметику таскал? Спасибо вам, папенька! - принцесса присела в издевательском книксене.
- Все верно, дочь, - король мудро усмехнулся, - Но у этого конкретного есть..
Король выдержал эффектную паузу.
- Собственный отдельный замок, толстый кошелек и говорящий кот!
- К тому же, Ваше Высочество, - вмешался кот, - Мой хозяин - апологет натуральной моды. Косметику не признает, гормонам - жесткое "нет!", мантию надевает прямо на голое тело и только на приемах. Уверяю вас, что ваши одежда и макияж вне всякой опасности!
Принцесса уставилась на кота широко распахнутыми глазами, открыв рот.
- Видишь ли, кот, - заметил король, - Девка, конечно, великовозрастная, с засадами этого мира знакома не понаслышке, зато не потеряла способность офигевать при виде говорящего кота. Думаю, вопрос можно считать решенным.
- Так в путь, Ваше Величество? - предложил кот, - Выезжайте, а я вас догоню. Мне б до ветру.
- Карету! - хлопнул в ладоши король.

- Емеля, слушай меня внимательно, - кот принялся стаскивать с хозяина рубаху, - Полезай в реку и ори, что тонешь. Король вот-вот подъедет!
- Это еще зачем? - вяло засопротивлялся Емеля.
- Емельян, не виляй тылом! - рявкнул кот, - Думает и командует здесь.. я!
И призвав на помощь остаточные гены доисторического гомотерия, кот мощным пинком отправил голого хозяина в реку.
- Карабааааа... - окончание Емелиной реакции угасло в громком всплеске.

- Стой! - крикнул король кучеру, - Что это за странные вопли? То ли кто-то тонет, то ли кого-то.. того. Ну-ка, разберитесь, что там!
Свита бросилась к реке и через несколько минут притащила голого и мокрого Емельяна.
- Ай, беда какая! - запричитал внезапно появившийся кот, - Нехорошие люди украли одежду маркиза, а самого маркиза бросили в реку!
- Вот же карабасы! - возмутился король, - Прошу вас, маркиз, залезайте в карету, нам все равно по пути. Мы как раз к вам и едем. Вот и познакомимся, так сказать, в непринужденной обстановке. Вы, говорят богаты, маркиз?
- Еще как, Ваше Величество, - ответил Емеля, - Батюшка на днях дуба дали, а мне наследство оставили...
Но тут король велел кучеру остановиться возле великолепного луга.
- Эй, косари! - король высунулся из окна кареты, - Кому принадлежит этот луг?
- Да карабасу одному! - ответил старший, утирая рукавом пот, - Меры не знает. Вот и работаем тут от зари до зари.
В следующий раз король велел остановиться около огромного пшеничного поля.
- Эй, жнецы! - закричал король, - А кому принадлежит это поле?
- Известно кому, - ответили жнецы, втирая сметану в мозоли на руках, - Есть тут один карабас. Все ему мало. Живем на поле!
- О-ля-ля, маркиз! - король откинулся на сиденье, - Вы перещеголяли всех.. мнэ.. маркизов королевства! С нетерпением жду экскурсии по вашему изумительному замку.
Услышав это, кот соскочил с подножки и бросился короткой дорогой к одному симпатичному замку.

Людоед сидел за обеденным столом. В одной руке он держал вилку, которой вяло ковырял в тарелке с гуляшом из пойманного накануне соседа-маркиза. Указательным пальцем другой руки он осторожно поглаживал выскочивший над верхней губой здоровенный прыщ. Настроение у людоеда было отвратительное и он гнусаво напевал себе под нос "Ах, гормончики, вы мои гормончики".
- А я вот слышал.. - голова кота появилась над краем стола, - Что вы можете превращаться в любое живое существо. Даже в крокодила! Поверить не могу.
Людоед печально поглядел на кота, словно видел того не в первый, а в последний раз, положил вилку и щелкнул пальцами. Хорошо, что кот держался передними лапами за столешницу - он успел запрыгнуть на стол мигом раньше, чем крокодильи челюсти перекусили его пополам. Сапоги, правда, потерял. Крокодил наградил кота обиженным взглядом, щелкнул чем-то и превратился обратно в людоеда.
- Поверил? - поинтересовался он.
- Чуть не обгадился прямиком в гуляш, - признался кот, спрыгивая со стола и натягивая сапоги.
- Не ахти беда, - пожал плечами людоед, - Маркизишка, признаться, и так был редкое дерьмо человечишка. Гуляш бы от этого вовсе не пострадал.
- А еще я слышал, что только самые талантливые людоеды могут превратиться в маленькую, сладенькую, мягонькую такую.. - кот вдруг почувствовал, что из-за адреналинового выброса очень возбудился. Но не успел прикусить язык, - ...киску!
Людоед хмыкнул и щелкнул пальцами. Хвост Василия взметнулся к потолку.
- Что скажешь, красавчик? - белоснежная киска маняще зажмурилась и игриво повела задом. Василий не раздумывал и долю секунды. С видом зооказановы, кот вприпрыжку метнулся к людоеду, на ходу стаскивая сапоги.

Через мгновение Василий удовлетворенно откинулся, отряхнулся - и снова рванул к киске. И так три раза. Потом довольно потянулся и ласково лизнул киску в нос.
- А в мышь превратиться можешь? - кот непроизвольно облизнулся.
- Обойдешься, - киса грациозно выгнула спинку и замурлыкала, - Мне и в этой шкуре хорошо. Требую продолжения банкета!
- Вот еще, - фыркнул кот и потянулся за сапогами, - Кому охота жить с киской, которая в самый неподходящий момент может превратиться в крокодила?!
- Бывает либо так, либо наоборот, - людоед неожиданно проявил недюжинные познания в психологии семейной жизни, - Что лучше, бобыль ты тертый? И потом, Вася, я тебя умоляю! У нас, котов, всей радости-то только один момент и есть. С какого перепугу мне транжирить коротенькое женское счастье на превращения всякие? Ну сам подумай!
- Почти уговорила, - кивнул кот, - Только вот что.. Реально же ты - людоед. Если я с тобой буду жить, меня тоже в эти.. запишут.
- Вася, окстись. Один раз - и так вполне себе карабас. Или тебе не понравилось? Честно? И потом.. а кто узнает-то?
- Ты мертвого уговоришь, речистая, - согласился кот, - Есть еще один положительный момент. Хозяин у меня молодой, с капризами. Так что это даже хорошо, что ты в любой момент можешь снова стать людоедом. Это, киса моя, такой туз в рукаве, о каком приличный кот только мечтать может!
- Вот и славно! - обрадовались людоед-киса и хитренько подмигнули Василию, - Тогда пойдем, солнце, к гостям. Неудобно же - люди в доме, свадьба на носу, а нас с тобой уже целых секунд.. пятнадцать нет. Как бы не сплетничать не принялись...