анекдоты

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Перед выпуском третьего сезона сериала "Спартак"...
- Денег выделено недостаточно, но финальный сезон должен стать самым ярким и кровавым! Какие предложения?
- Всё просто. Выдаём статистам настоящие мечи и предупреждаем - гонорар получат только выжившие. Заодно не надо тратиться на спецэффекты.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.

Депардировать в Россию.