На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • Павел Соколенко
    Всё старьё.На заметку. Прежд...
  • Татьяна Хлусова
    Да ладно там инфантильность - в конце концов нам легко рассуждать, а ей с этой бабищей предстояло жить, скажешь слово..."Морозко"
  • Татьяна Хлусова
    А Вам, видно, Настенька очень нравится? Прямо мечта всей жизни? Только Вы не забывайте, что Настенька вышла замуж за ..."Морозко"

МОРСКОЙ АНЕКДОТ ))))))))




Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие!
Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того,
чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету.
Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:

- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.




- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

Тонет корабль. Спасательных шлюпок не хватает.
Американец кричит: – Спасаем сначала женщин и детей!
Наш: – А **й им в *опу!
Француз: – А успеем?




Капитан после рейса дома. жена каждый день пилит:
-вот посмотри, Вася ремонт дома сделал, Петя дачу достраивает, Коля машину починил!
а ты чего можешь???

-а я могу 3 дня на балконе стоять, ты только кофе подноси!


Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед:
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает:
Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти бл**ские камыши закончатся?




Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!




К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !


- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.

- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!





Баренцуха.
Рыболовецкий траулер, рыба, шторма, полярка, все как обычно. И как-то закинули трал, пришло время поднимать,
но трал не идет. Вся команда в мыле, погода портится.

В конце-концов еле-еле трал лег на борт. А там - огромный валун, и на нем высечено:
"Не мы первые, не мы последние. Привет, Мурманский тралфлот!" 


Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцам...
И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, гюйс перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, уeбище???!!!!
- На бабушку Галю...





Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой
поворачивается к матросу.

- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!


Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.





В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский
моряк. После награждения у него спрашивают
:- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"
- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше было написано -
"Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"





За правдивость и достоверность истории не ручаюсь, рассказал мне эту историю камрад с ЧФ, со сторожевика..
Как-то пошел у них в увольнение один матрос, ну и по возвращении с увола где-то прое*ал гюйс (кто не в курсе это такой воротник на форме).
А тут ему навстречу патруль (сухопутный) - видят, что не по форме одет морячок, и прицепились к нему:
- Тащ матрос, почему у Вас отсутствует единица обмундирования..
- Все на месте, тащ лейтенант, вовзращаюсь из увольнения, к месту службы.
- Тащ матрос, я Вам говорю - отсутствует единица обмундирования.
Матрос, пропалив, что патрульный не знает правильного названия гюйса, потупив глаза выдает:
- Виноват, тащ лейтенант, отсутствует единица обмундирования - кнехт (а это такая парная тумба на причале).
В общем, рапорт, объяснение и т.п. Бумаги направили по инстанции, они попали к моему камраду... В общем ржали все, кто читал.
Матросу за распиздяйство впаяли наряд вне очереди, но за проявленную смекалку - всего один и какой-то простой...




Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама!"
Вот тут-то я и обосрался...





Как тяжело иностранным переводчикам переводить перехваченные русские сообщения:
Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания



- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе
возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. 

прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)


- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.


-Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.


- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.





судно отходит в рейс. на год.
боцман юнге:
-слышь, малый, сгоняй в город, в аптеке купи что-нибудь от тошноты и презервативов.
-зачем?
-первое чтоб не укачивало, а второй- для телок. В порты заходить же будем.Мулаточки, негритяночки..
Юнга метнулся, купил.От тошноты и презервативов.
Боцман:
-а ты чё так мало купил? Нас же 50 рыл экипаж! На всех надо!
Юнга метнулся, купил на всех.От тошноты и презервативов.
Боцман:
-Купил на всех, но на один раз. А мы на год в рейс уходим! Еще надо!!
Юнга метнулся,в аптеке скупает всё.От тошноты и презервативов.
Аптекарь:
-Молодой человек. Это, конечно, не мое дело, но объясните... Если Вас от нее тошнит, зачем Вы ее ипете??





Военно
-морская байка.

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...

Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!


Американский крейсер в нейтральных водах обнаружил всплывшую русскую подлодку. Узнав знакомые очертания пиндосский кэп командует: Я знаю капитана этой лодки! У него не дай Бог что только один ответ: Пятый отсек готовсь!Торпедная атака! Я сам с ним буду говорить! И орет,значит,с мостика:
- Хеллоу,рашн!
Ему в ответ с лодки:
-Что????Херово покрашен????? Пятый отсек готовсь!Торпедная атака!!!!!!


Ну и еще один:
Из сообщения ТАСС. Вчера в Атлантическом океане при столкновении с айсбергом затонул американский эсминец.
Команда айсберга награждена орденом Ленина.







Заходит в порт корабль.

кэп. - не ипаться! в городе горбатый сифилис!

матросы - это как?!

кэп.- поипетесь - не разогнетесь,

утром к кэпу стучит матрос, так мол и так, не удержался, трахнул шлюху, разогнуться не могу.

кэп. - трое суток гауптвахты и отстегни бушлат от ширинки!



Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан,
весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик:

- Товарисч капитан, идите шти хлябать!
Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-а-ас! 





Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает рукой слева от себя, затем шарит справа.
Так никого и не найдя приподнимает одеяло и говорит туда: "Ну что стоим? Кого ждем?"



тлантика. Белоснежный американский лайнер. На мостике капитан в белоснежной форме смотрит вдаль в бинокль.
Рядом всплывает ржавая , вся в ракушках и каком то дерьме русская подводная лодка.
Со страшным скрипом открывается люк и наверх вылезает обросший , в мятом засаленном кителе русский командир подводной лодки.

Обращается к америкосу:- "Как дойти до Багам?"
Америкос:- " Иди на вест."
Русский:- "Зюйд, вест. Ты мне пальцем покажи!"




МОРЯКИ - ЛЮДИ ГРУБОВАТЫЕ...И ЮМОР ТАКОЙ-ЖЕ.... на последок - неприличный анекдот 
прошу ВЫСОКОМОРАЛЬНЫХ людей - НЕ ЧИТАТЬ !!!


Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...

- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...


 

 













 

 

 

 





 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

Картина дня

наверх