Анекдоты

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!..

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга... 
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, что всех старше!!! 
В мгновение - все замолчали.

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса...

Мама с сыном разговаривают о его девушках: 
— И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

 Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

 

— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? 

— Сделали метро! 
— Думал, два трамвая закопал — и всё? 
— А что? 
— Они ездить должны! 
— Раньше нельзя было сказать?

— Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала? 
— Нет!!! 
— Вы не местный? 
— Местный, только таксист...

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. 
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. 
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. 
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Из коровьего навоза можно делать мебель 
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? 
— Конечно! 
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

 

Вчера ,на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия. 
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

— Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. 
— В чем же секрет? 
— Просто я владелец ресторана.

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. 
— И когда его ему давать? 
— Сами пейте!!!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

 

Экологическая катастрофа. 
В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада". 
Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.

Девушка прибегает к парню на свидание: 
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. 
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

 

Девушкам на заметку: 
Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

 
— Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу? 
— Нет. 
— Ты ведь даже не поинтересовался — какую? 
— По мелочам не размениваюсь.

Муж: Ты же не накрасилась. 
Жена: Ничего страшного. 
Муж: Как ничего страшного? А ты?

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, я буду пиво.

 — Что сказал графолог после изучения твоего почерка? 
— Сказал, что я злой и агрессивный. 
— Ну, а ты? 
— Накостылял ему за вранье...

В неделе два выходных дня. 
Остальные безвЫходные...

 

Врач советует больному: 
— Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию. 
— Никогда! Лучше умереть! 
— ну так одно другому не мешает...

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Как проходила эволюция? 
— Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. 
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. 
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...

— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево? 
— Знаю, дуб. 
— Понял, расти дальше...

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза... 
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...

 

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

 

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...