Всего понемногу 4…

• Встречаются два мужика. Один просит:

- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.

-?!?!?

- Ну нарисуй, потом объясню.

- Ну, ладно — Так , а теперь - разлинируй квадрат вдоль и поперек.

- Зачем?!?!?

- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь - пронумеруй столбики, а

напротив строчек поставь буквы. — Готово — Хорошо. Найди Д6 Нашел? ПОЧЕШИ!

 

 

• Результаты учебных стрельб:

Иванов — молоко.

Петров — молоко.

Сидоров — Петров.

 

• Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: \»…если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их…откинем назад лет эдак на 30-ать!

 

 

• Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню

приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к

канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

 

 

• Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна

размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

 

• У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности…

 

 

• Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку.

 

 

• Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

- Что с тобой случилось?

- Автокатастрофа!

- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!

 

 

• -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

-Сегодня наш коктейль дня — \»Максимум три\»!

-Это как?

-Ну смотрите…берём один фужер вина…второй…максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива…второй…максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки…вторую…максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй…максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…

 

 

• - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет … только мама.

 

• В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента,

заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет, руку я потерял на войне.

 

 

• Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:

- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

- Десять лет плена в России…

 

 

• Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

 

 

• Пьяный парикмахер бреет клиента.

- А вы меня не порежете?

- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу?

 

 

• Кaндидaт нa кaкую-то тaм должность зaполняет aнкету.

Один из вопросов: "Нaходились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечaет: "Не нaходился".

Следующий пункт - "По кaкой причине? " - очевидно, преднaзнaчaлся для ответивших "дa" нa первый вопрос. Тем не менее, мужик и его зaполнил: "Покa что не поймaли".

 

 

• В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув, веселый экзаменатор выдает:

- Потапов, не смотрите на шпаргалку!