Собираюсь с сыном в детский сад. Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.
СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность":
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее. Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая и из-за этого туда ее не возьмут...
P.S. Папа плакал и очень просил его не описывать...
Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я:
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я:
- Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж:
- Да поел я...
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает
ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Коллега, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит!
Оставила мужа с сыном дома. Пишу смс: "Как вы там мои мужчины?" Ответ: "Царь спит, холоп его игрушки собирает."
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
- Светка, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Люся, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.
- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу, слушаю...
Не буду писать, что муж уехал в КОМАНДИРОВКУ и, что я ОДНА дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь НЕ ЗАПЕРТА...
Вот бывало раньше, иду по магазину: " Ой, шоколадки! Ой, конфетки!" И сразу бежала к тому прилавку. А теперь: "Ну, шоколадки... Ну, конфетки... Оп-паньки - коньячок!"
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации!
Мужикам подавай хозяйку на кухне, @лядь в постели, еще, чтобы молчала и умная была! Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это разные женщины. Но я борщ сварила, рот закрыла, трусы сняла, лежу в постели с энциклопедией, жду…
Я никогда не говорил, что я Бэтмен. Но вы хоть раз видели меня и Бэтмена одновременно в одном месте?
В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце. Вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!"
Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!" Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?"
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.
Свежие комментарии