Всяко-разно 30

Стоят у подъезда трое парней, курят. Мимо проходит миниатюрная подвыпившая женщина с огромной овчаркой. И одновременно собака резко рванула вперед и налетел сильный порыв ветра. Дама не удержалась и, споткнувшись, полетела вперед и плюхнулась на живот, а собака ее еще и протащила. Но еще пока она была в полете, кто-то из пацанов бросил: "О! Элли с Тотошкой! В Изумрудный город?"

Смотрим с малым (7 лет) канал Animal Planet. Показывают что-то про зебр. Спрашиваю:
- А ты знаешь, почему зебры полосатые?
Говорит, да, для маскировки. Ну, думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает:
- Зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЁЗЕ, волк её не видит!

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Естественно, симпатичная девушка:
- Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо.
Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс и обращается к сотруднику этого бравого мужественного отдела со словами:
- Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций и я хотела бы Вам их показать...
Реакция была просто ошеломляющей.

- Папа, познакомься, это Николай!
- Проходите Николай, отобедайте с нами.
- Папа, Николай сыт!
- Николай, не ссыте, проходите!

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

- Милый, а где бы ты отдохнул?
- В 1986 году...

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

- Вся ванная заставлена твоими кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая и шершавая кожа?
- Петрович, мне пофиг!

- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист...
- Да вижу, блин....

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо: очень скучаю по пятнице!

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза С. Джобсу.

Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на спинке!

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

Старая английская поговорка:
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд!

Что за соседи? Стоит их чуть кровью затопить - сразу падают в обморок!