Только в России президент может объявить 2013 год годом семьи и развестись.
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Он сказал, что по форме груди может определить характер. Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт или ударит молотком по пальцу...
Встать в 7:00 на работу - МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу - ДА НЕ ВОПРОС!
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы? Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Увидел в переходе пацана с плакатиком: «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
Мои волшебные брюки меняют цвет, если рядом опасность.
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
- Ну, вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы.
- Я на свою тёщу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся, а это тесть!
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца.
Правду лучше всего говорить из танка.
Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.
Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
Ну, кому и перегар - феромоны...
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Что общего между общественным транспортом и квартирой любовницы? И там и там - только заснул, а уже на выход.
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении.
shortiki
bibo
humorial
Свежие комментарии