Прохожу вчера мимо магазина с брендовой одеждой, а на манекене в витрине какое-то пальточко по цене самолета с палантином из длинного искусственного меха - внимание!- ярко зеленого цвета. Это, видимо для "Зеленых", а тем, кто любит все натуральное, можно просто накинуть кусок газона.
Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще Михайло Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
Видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя".
А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!".
В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.
- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
- Доктор, год назад я развелась с мужем и прибавила в весе 30 кг....
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, я бесшумно летаю и ем мышей.
"Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб." М.Задорнов
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо». Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.
Муж сказал: " Даже и не думай худеть! У тощей задницы даже нет шансов на приключения!
Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
© Альберт Эйнштейн
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии