как правильно вызвать 03

Советы бывалых как правильно вызывать 03.

1. Оптимальное время вызова бригады - между 7, 30 и 8, 30 утра. «Утренние» бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки, упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.

2. Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру. Понаберут, понимаешь, водителей с Украины и Таджикистана! Пущай Москву изучают!

3. Если на входной двери имеется кодовый замок - ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае, скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи - узнают код, а через неделю - галоши пропали из парадного. Если врач умный - сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто-нибудь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!

4. Если у вас температура или просто «хотите чтобы послушали»- ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы - ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело - кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье - ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.

5. Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.

7.Как общаться с бригадой скорой помощи. Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай… Помните - как только вы заболеваете, в Москве автоматически устраняются «пробки», прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия - распивание чаев в рабочее время!

8. Услышав в домофон «Скорая!» уместно задать несколько наводящих вопросов вроде «а вы к кому, зачем, по какому поводу». Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы - правильные, произнесены доброжелательным тоном - рекомендуется с «барской» интонацией промолвить «Ну уж ладно, входите…» - этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.

9. Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше - энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть «Иду- иду!»; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните - чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!

10. Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик - субтильная девушка, а вы - здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!

11. С порога желательно поинтересоваться «А руки мыть будете»? Даже если ваш родственник - в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет…

12. Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В «домашних» грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора - у «скорой» диспансеризация раз в год. Нет тапочек - предложите походить босиком. Особенно актуально ночью - стойкий запах «суточных» носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.

13. Не нужно подворачивать ковры и прокладывать «газетные дорожки» от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП - целебная.

14. Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести «на чем сидят»- покажите, кто в доме хозяин!

15. Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее… на ней живут только добрые микроорганизмы!

16. Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!

17. Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном - признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет - могут посчитать симулянтом.

18. Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более - скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки, и неразумные действия! Во-первых - это ваше личное дело, во-вторых - а пусть врач сам угадает!

19. Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся - не молчите! «Не, этого не может быть! У меня…. (т.к. при аппендиците обязательно должно отдавать в пятку, язва у вашего брата Витьки начиналась совсем не так и т.д.)». Покажите, что и вы не лыком шиты - демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; 03 вызвано лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили - это неправильные медики, и не за чем их слушать)!