Фасад здания Латвийского национального театра украшен двумя атлантами. Между ними пытался сфотографироваться какой-то турист: уже не атлант, еще не кариатида. Так, кориандр какой-то...
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы охренели, девки!
Едем вдвоём с другом по дороге, ведущей в один из райцентров Тверской области. Вдруг он говорит:
- Сворачивай, нам налево!
Притормаживаю и спрашиваю:
- Ты чё?
Он хохочет и показывает на синюю табличку налево:
- "Бабьё 2 км".
С форумов:
xxx: наша команда по керлингу "играет в атакующий керлинг"...
xxx: Как вы себе это представляете?)
yyy: хреначит соперника швабрами по голове
Купил соль с маслами чайного дерева для ванной, типа, придает сил и вдохновляет на новые подвиги. Через пять минут выбежал из ванной с мыслями: "Ё-мое, столько дел надо сделать, а я в ванной лежу!"
- Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
- Почему?
- потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я на набью себе гармонь!
Из обсуждения мужчин, не желающих за собой ухаживать чтобы не потерять мужественный вид:
ххх: это получается они еще и подмышки не бреют?
yyy: Ну, это недостаточно брутально. Допустимо только, если выщипывать плоскогубцами, и обязательно пучками.
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая.
Мне было 7 лет, я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков
Анонс фильма:
Речь в фильме пойдет о молодом плейбое, чья девушка погибает, и ее призрак вселяется в руку героя
Стою на вокзале в очереди за билетами на автобус. Впереди меня стоит шкаф. Конкретный такой шкафина 200х200. Типичный такой угрюмый Орк с соответсвующим иблисчем. Стоим, очередь вроде бы даже шевелится, жара... Доходит черёд Орка у кассы.
-Мне... Ээээ... Билет на два часа.
-Куда?
-В Орск.
Вот кто бы подумал что ему на Родину?
Рекламная пауза
"Дирол" со вкусом зеленой конопли - теперь победа вам не только по плечу, но и по барабану!
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Ну не знаю... Я могу бросить школу...
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
В деревне сгорел сеновал, так сказать, бордель закрылся.
Певица Мадонна заявила,что пока не собирается петь песню "Александр Серов".
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот 3,14дарасом можно быть и в одиночку.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Объявление: На пешую прогулку приглашаются любители этого дела. "Этого дела" брать по две бутылки.
Как недавно выяснилось, неважно, откуда растут руки. Главное, чтоб голова росла из нужного места.
Свежие комментарии