Про старые и поношенные вещи я говорю, что в них уже трое померли.
Доча расказывает про школу:
- На английском сказали подготовить какую-нибудь криминальную историю из жизни. Но с нами ведь ничего такого не происходило.
- Ну так и скажи, только по-английски.
- О, я про твое черное кожанное пальто расскажу!
- ?????
- В нем же трое померло!
- А криминал-то в чем?
- Тела так и не нашли!
Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
- Где-где, в КОРИДОРЕ!
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.
Очень понравилась тату в виде штрих-кода и решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная. А работаю кассиром. Так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих-коду. Выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.
Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня вообще-то нет кошки.
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы. Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
Мужик делает себе перед сном тщательный маникюр: ножничками подрезал, заусеницы щичиками убрал, пилочкой подпилил, отполировал. Утром просыпается - под ногтями грязь, какая-то шерсть, кровь.
- Мля, опять ночью чесался...
Мужик хвастается:
- Дорогущий ремонт в спальне забабахал! Фотообои в виде дверок шкафа наклеил. Жаль, что не моющиеся...
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков себе лбы порасшибали!
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.
- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс: «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
Люблю возить мужа на машине: орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Цезарь известен тем, что умел делать несколько дел одновременно. Да по сравнению с водителем маршрутки...
Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.
Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета.
Парень случайно уронил энергетик возле лавочки. Так появились Бурановские бабушки.
В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, то могут уипать и тем, и другим.
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии