Внучка (4 года) спросила у деда, что у него в трусах. Дед ответил: "Конец любви и два мешка воспоминаний."
Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: "Отпусти меня, отпусти, бесстыдник!". Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: "Петя! А я думала ты давно помер!"
Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
Вдруг она чихает и я от неожиданности говорю ей:
- С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
- До свидания!
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
- С Новым годом!
По дороге на работу регулярно проезжаю мимо магазинчика под названием "Надэль". Каждый раз про себя продолжаю: "..нипанравилос, сняль".
Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке. Я готовился месяц! Выбрал ресторан, меню, напитки. Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколения. Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного. Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана. Принесли десерт - пирожное в форме сердца. Девушка ест, и ест, и ест.... Короче говоря, так все и съела. Я в легком шоке - или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер. Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там. НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!
Комментарий: Представил себе, как он караулит ее под дверью туалета и на возглас девушки: "Это что за херня?!", кричит: "ДОРОГАЯ, ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?"
- Подруга,ты расскажи, что тебе муж на день рождения подарил?
- Ни хера...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает!
- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности...
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
- Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
- А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блин, книгу рекордов!
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила и Эдуард танцевали мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...
Хотелось бы знать, почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
Утомленные солнцем мечтали поесть дома.
Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.
38 попугаев – это большой удав! Большой сытый удав.
... и сеть туалетов "Срём дома!"
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии