Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море! Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти...
Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
— Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
Намедни ночью занимались сексом с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона.
Девушка:
- Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!
- Как выходные?
- Как пассатижи - перекусили и дальше валяемся.
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
- Бензин так подорожал, так подорожал?
- Зяма, так ты ходишь пешком?
- Нет таки, езжу голодным!
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму...
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс...
- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Петрович, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
(первый череп):
- Петрович, а здесь медведи водятся ?
(второй):
- Откуда, на фиг, здесь медведи...
Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым Го-о-о-одом!
— Петрович, мля, отойди от берлоги!
Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись):
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
Как красиво падает снег! Но не так красиво, как падаю я… Проклятый гололёд!
Если введут день трезвости, то как его отмечать?
Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться - шпаклюйтесь!
Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет Тагил!
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный
асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
Водитель, помни! Самая плохая зимняя резина — это летняя.
В семье пиротехников первые десять пальцев - молочные.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии