Хорошего вам настроения

Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!



Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти е*а*утые люди ходят по улицам без присмотра.



- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала… – Куплю, не пережуешь!



- Все эти звезды я дарю тебе, – сказал Петька и врезал Анке по башке железным тазиком.



Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!



Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей – они что-то едят…



Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?



Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.



Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.



Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...



Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю – велосипед!



Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...



А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается...



Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку. / – Дорогу бы лучше нанесли



У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.



- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?



Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?



Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.



- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!



-Ех, снова в Париж хочу!
-Уже летал???!!!
-Уже хотел!



Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!



- Дорогая, мы выходим через 3 часа! – Но, я только что вымыла волосы – они не высохнут…- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем – ножницы!



Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой.



Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги – получится колокольчик =)



Джинсы спадают, а лифчик жмёт – ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!!!!!


- А я своей жене подарок под елку положил! - А она что? - До сих пор ищет, тайга то большая!