На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • Лариса Воробьева
    Это когда начинают от залпа Авроры!Случай в поликлин...
  • БУЛАТ ДЖУМАТАЕВ
    Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. Больше всего это пондравилось😉Случай в поликлин...
  • Елена Коваль
    Отлично!Никому не позволя...

НЕМНОГО АНЕКДОТИКОВ )))))

Милые баянчики )))) 


Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу. 
- Толкайте, - подсказывает ему уборщица. 
- Но здесь же написано «на себя»! 
- Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет!


-Пааап, а что такое-мужчина? 
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! 
—Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!


Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам выезжает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, боец кричит: 
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! 
- Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...


Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. 
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "


Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!


- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово? 
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. 
- Что?! 
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. 
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! 
- Нехорошая почему? 
- Потому что она продажная. 
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. 
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. 
- Как это себя? 
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. 
- Для чего? 
- Чтобы спать. 
- Спать? 
- Да, в одной кроватке. 
- Получается тогда, проститутка - это наша мама? 
- Ты с ума сошла! 
- Но она же с тобой спит за деньги? 
- За какие деньги?! 
- За твою зарплату. 
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... 
- Как и с дядей Федей? 
- Что? С каким еще дядей Федей? 
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. 
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! 
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..


- Мадам, а что это вы мало кушаете? 
- Я берегу фигуру. 
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...


Метро, час пик. В толпе орет мужик: 
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! 
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! 
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" 
Отец с уважением: 
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. 
— Нет. В налоговой. 



- Что сейчас делаешь ? 
- Занимаюсь общественно полезным трудом. 
- Каким? 
- Никому не мешаю...

             

Картина дня

наверх