Сегодня коллега оббрызгал где-то куртку краской и полдня выводил ее растворителем. Пахло аж на улице. Похоже, домой я сегодня поеду с гномиком, розовым слоником и тремя мартышками...
С утра получилось посмотреть "Жить здорово!" про Хеллуин. Малышева - гостье:
- Не жалеете, что к нам приехали? Пожар видели, рвота была, мозг расплавился. Что еще нужно, чтобы жить было здорово?
Ну, разве что, осиновый кол в спину...
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?"
Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.»
Дзюдоисту на заметку: «Бой на улице имеет свою специфику. Даже если ты взял противника на удушающий и чувствуешь приближение победы, то через секунду тебе могут оторвать яйца... ибо это улица и там нет правил.»
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.
- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, меня за торговца оружием принимаете?
Как только ухрюпинские дети начинают ходить, они сразу же уходят из города.
Олегу нравились мужчины, но геем он был. Среди людоедов вообще не бывает геев.
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы» и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Не помогут джинсы от Гуччи , если ноги от таксы.
Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять-семь лет.
На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой.
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Я уже целые сутки ничего не спал.
Всё, что ни делается – к лучшему. Просто, не всегда к вашему.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.
worldface
shortiki
bibo
frommymind
Свежие комментарии