- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку…
Пришлось заливать пожар шампанским.
Сегодня..… куплю водки,отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца…
выпендриваться не буду
В автосервисе блондинка говорит мастеру:
- На моей машине бак распух!
- Как это?
- В него раньше помещалось бензина на четыреста рублей, а сейчас уже на семьсот!
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку.
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!
Приходит мужик в гости.Стол ломится от закусок,посередь стола стоит блюдо с чёрной икрой.
Мужик думает: "Ну сейчас выпью и икрой закусывать буду!"
Выпили по одной - мужик только к икре,а ему: "Вот огурчики домашние-жена солила,попробуйте."
На следующий раз - помидорки,потом грибочки... Короче не добрался до икры,напился....
Хозяева думают - куда его и положили с собой к стенке.
Ночью звонок в дверь.Муж пошёл к двери,а гость на жену полез.
Жена:"Не успеешь."
Гость:"Успею!"
Жена:"Ну давай!"
Гость через неё скок и побёг икру жрать.
А теперь : " Ну, шоколадки ... Ну, конфетки ... Оп - паНьки ... Коньячок !!!
женщины, ты понимаешь, жизнь удалась!
всего, он женат, и вам не слишком доверяет.
По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета,
дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их
в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит,
он верит вам, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам
руки и сердца.
- Фимочка, послушай что скажу. Вчера у мене сгорел телевизор, сегодня холодильник,
завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.
Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:
- Ты зачем ей наврала?
- Я не вру. Я дарю людям радость!
Сидит чукча на льдине: «Эх, сейчас бы в ад, погреться!»
Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...
Катя помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила,
что она беременна.
Чуть не ляпнул жене сгоряча:
- Не болтай глупостей! Но вовремя прикусил язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе?
Не по-людски будет как-то.
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться,
не получив при этом пиздюлей.
Главное,чтобы мой будущий муж был хорошим человеком,а чем он там торгует,нефтью
или газом, мне по барабану!
Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры
одинаковые и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного
производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый
ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу.
Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось,
по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки
забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ...
Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ
НЕ ПРИДЕТ..."
- пили?
- ни капли!
- А почему глаза красные?
- на светофор долго смотрел
Свежие комментарии