На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • Лариса Воробьева
    Это когда начинают от залпа Авроры!Случай в поликлин...
  • БУЛАТ ДЖУМАТАЕВ
    Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. Больше всего это пондравилось😉Случай в поликлин...
  • Елена Коваль
    Отлично!Никому не позволя...

НЕМНОГО АНЕКДОТОВ ))))

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!





Захотелось вчера романтики, купила бутылочку шампанского, зажгла свечи.
Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку…
Пришлось заливать пожар шампанским.
Сегодня..… куплю водки,отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца…
выпендриваться не буду Вздыхает


В автосервисе блондинка говорит мастеру:
- На моей машине бак распух!
- Как это?
- В него раньше помещалось бензина на четыреста рублей, а сейчас уже на семьсот!





Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку.
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!





Приходит мужик в гости.Стол ломится от закусок,посередь стола стоит блюдо с чёрной икрой.
Мужик думает: "Ну сейчас выпью и икрой закусывать буду!"
Выпили по одной - мужик только к икре,а ему: "Вот огурчики домашние-жена солила,попробуйте."
На следующий раз - помидорки,потом грибочки... Короче не добрался до икры,напился....
Хозяева думают - куда его и положили с собой к стенке.
Ночью звонок в дверь.Муж пошёл к двери,а гость на жену полез.
Жена:"Не успеешь."
Гость:"Успею!"
Жена:"Ну давай!"
Гость через неё скок и побёг икру жрать.





Вот бывало раньше , иду по магазину : " Ой, шоколадки ... Ой, конфетки !!! " И сразу бежала к тому прилавку ...
А теперь : " Ну, шоколадки ... Ну, конфетки ... Оп - паНьки ... Коньячок !!!


И совсем мы, женщины, не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам Дразнится


Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно, но когда с завистью смотрят
женщины, ты понимаешь, жизнь удалась!





А все же не зря осенью бывает"Бабье лето"... Последний шанс определиться,с кем зимовать будешь!


Некоторые люди — как облака. Как исчезнут, сразу такой отличный денек!





Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее
всего, он женат, и вам не слишком доверяет.
По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета,
дабы скомпрометировать его в глазах жены.

Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их
в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит,
он верит вам, как самому себе.

А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам
руки и сердца.





- Фимочка, послушай что скажу. Вчера у мене сгорел телевизор, сегодня холодильник,
завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.
Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:
- Ты зачем ей наврала?
- Я не вру. Я дарю людям радость!



Сидит чукча на льдине: «Эх, сейчас бы в ад, погреться!»





Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...




Катя помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила,
что она беременна.





Чуть не ляпнул жене сгоряча:
- Не болтай глупостей! Но вовремя прикусил 
язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе?
Не по-людски будет 
как-то.



Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться,
не получив при этом пиздюлей.





В гостях хорошо,а дома ходить голым спокойнее.



Главное,чтобы мой будущий муж был хорошим человеком,а чем он там торгует,нефтью
или газом, мне по барабану!





Приехали два наших артиста в Германию на гастроли.
Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры
одинаковые и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного
производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый
ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу.
Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось,
по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки
забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.





На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ...
Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ
НЕ ПРИДЕТ..." Просит прощения





Гаишник-водителю:
- пили?
- ни капли!
- А почему глаза красные?
- на светофор долго смотрел Плачет





Картина дня

наверх