Немного анекдотов

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафиг прикрутил?
-------
- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
---------
- Вовочка! А правда, что твоя новая мама - это мужчина?
- Правда. И такой прикольный!
- А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?
- Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа - женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне - маму!
--------
Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи".
Она: - Попробуем, Петя?
Он: - Ты помыла пятки, Маша?
---------
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог черный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
--------
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
------
Корреспондент общается с боксером. Говорят зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
Шучу! Ем я в нее, ем!!
-----
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
----
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
-----
Чтобы поддерживать в мире любовь, ею надо заниматься!
------
Два ветерана со знаком "Ворошиловский стрелок" стоят у памятника Пушкину.
- Не... ну я не понимаю!...
- Что?!
- Почему он?! Попал то другой!!
--------
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
----------
- Представляешь, вчера была возможность потрахаться, а я не потрахался!
- Что, баба была?
- Да нет, член стоял!
-----------
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.
-------------
Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.
-----
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
-----------
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора гипермаркета электроники. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей.
----------
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.
------
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.
----------
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
--------
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?
------
У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он к нему. Дед говорит:
- Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.
Мужик (скептически): - Дед, разве фонарь понос остановит?
- Конечно, он даже поезда оснавливает.
-----------
Ребенок научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два - и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
--------
Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно одобрительно жужжал.
-------
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо.
Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр.
"Какого фига?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Чувиха помучалась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ.
ЦРУ отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ:
"Помогите чем сможете".
Из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
- Скажите вашему ебанутому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!
-------------

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так, поприкалываемся...
- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались.
=====
Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:
1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.
3-й: Наспех?
2-й: Чтобы у жены первым быть!
=========
Учительница звонит родителям:
- Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?
======
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
===
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
===
Сегодня за окном какая-то пичуга все 8 часов не смолкла ни на минуту.
Это же надо, как трахаться приперло.
==
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый, пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй, пошел!
Р?в мотора, второй танк устремляется за первым.
- Третий, пошел!
Тишина.
- Третий, пошел!!
Танк ни с места...
- Третий...
На танке открывается люк, вылезает чукча и, размахивая шлемофоном, кричит:
- Командир, козлом буду - шапка разговаривает!
========
Знакомятся армянин и грузин:
- Вано, по русски Ваня.
- Акоп, по русски траншей.
=====
Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. 2 слова - "Не жрать"!
========
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
=====
Письмо от директора 2 апреля:
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
====
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!!
Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.
=======
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
------
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
-------
Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг -
повышение твоей зарплаты.
---------
Сидят два друга в баре:
- Ванечка, а ты знаешь, что твой сосед Игоречек голубой?
- Да, а ты-то от куда знаешь?
- Ну... у него задница чисто выбрита.
--------
В купе поезда скины глумятся над кавказцем:
- Какая, однако, красивая у вас горных орлов, национальная одежда. Ой, какой красивый кинжальчик. А можно попользоваться? Мы ножик забыли дома.
Кавказец: - Пожалуйста.
Патриоты выпивают, закусывают:
- Ой, мы очень огорчены... забыли про ваши обычаи и испоганили ваш прекрасный кинжал свининой...
Кавказец: - Не огорчайтесь, этим ножиком я только яйца брею.
======
- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп.
=======
Шведские хирурги впервые в Европе удалили аппендикс через рот.
Но российская хирургия продолжает идти своим традиционным путем.
=====
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим ш?потом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
=======
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
- Мужчина, это все, ничего не забыли?
- Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
-------
В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу":
- Ты, что, шеф, охуел! Я везу самого Билла Гейтса!
Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:
- А это, кто по твоему - залупа конская?
======
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
=====
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей..."
======
Выборы в США наглядно иллюстрируют кому в стране жить хорошо:
женщине, темнокожему и пенсионеру.