Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:
– Ну что, к моей жене никто не приходил?
– Нет, не приходил.
– Что, никто-никто?
– Никто.
– Ну и я тогда не пойду.
Муж – жене:
– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.
– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?
Муж жене в постели:
– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.
Доктор понимающе кивнул головой.
– Ну а что случилось с другим ухом?
– Так этот парень позвонил снова.
Жена – мужу:
– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна… И не надо меня подталкивать.
Женился чукча на француженке, его спрашивают:
– Ну, как твоя жена?
– Хороший жена.
– А с языком как?
– Язык хороший, только очень секотный.
Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:
– Неужели он вас в первую же ночь избил?
– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»
Разговаривают жены двух милиционеров:
– А мой муж – импотент.
– А мой все в сержантах ходит.
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.
– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
– Ах, эта проклятая неизвестность.
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.
Один мужчина разговаривает с приятелями:
– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!
Разговаривают приятели:
– У меня жена какая-то странная.
– И что же в ней странного?
– А у нее коса ниже пояса.
– Ну и что тут странного?
– Так выше пояса косы – нету.
Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:
– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.
Разговаривают друзья:
– Я вчера свою жену в зоопарк водил.
– Ну как, взяли?
Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.
Француженка:
– Мой муж нежный и трепетный, как лань!
Англичанка:
– А мой муж сильный и благородный, как олень!
Русская думала-думала и говорит:
– Я не знаю, как моего назвать, но что он скотина, это точно.
Король Людовик XIV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в спальню.
– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.
Разговаривают два приятеля. Тот, что постарше, уже давно женатый, объясняет молодому:
– Нет, жениться, безусловно, мужчине необходимо. Ты только представь себе, приходишь домой, а там уютно, мило, безделушечки всякие, пахнет вкусным ужином, и жена с порога тебя встречает. Чистенькая, такая, аккуратненькая, доброжелательная, улыбается и щебечет. Ты проходишь, садишься за стол, ешь, потом отправляешься на диван, отдыхать. А жена все это время рядом, ни на шаг не отходит. Улыбается и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка…
Восьмого марта муж вскочил рано, побежал в магазин, приготовил обед, вымыл полы, пропылесосил, погладил белье. Вечером упал в постель и подумал:
– Неужели меня еще и трахать будут?
Муж с женой пошли в зоопарк. Гуляли-гуляли – остановились у клетки с гориллой. Муж говорит жене:
– Подмигни ему, как ты умеешь.
Жена так и сделала. Горилла заволновалась.
Муж снова обращается к жене:
– Качни бедрами, ты же это умеешь.
Жена послушалась. Горилла стала неистовствовать. И тут муж открывает клетку, толкает в нее жену и говорит:
– А теперь объясни ему, что ты устала и что тебе сегодня нельзя.
Муж пришел домой с работы и говорит жене:
– Вот сейчас поем и потом сразу в койку.
Жена вяло произносит:
– Ладно, в койку так в койку.
А сама думает:
– Вот завтра пойду к врачу, он мне что-нибудь обязательно посоветует.
Приходит жена на следующий день к врачу и говорит:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста, меня муж затерроризировал просто. Как приходит с работы, поест и сразу в кровать заставляет ложиться.
Доктор улыбнулся, призадумался и сказал:
– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.
На следующий день жена пошла к начальнику и попросила его посильнее загружать работой мужа. Начальник дал согласие. Вечером жена сидит радостная, ждет звонка в дверь. Он раздается, заходит муж, свирепо смотрит на жену. Она и говорит:
– Устал, милый? Иди, поешь супчика.
– Какой супчик! Быстро в койку!
Пьяный муж возвращается домой, заходит в свой подъезд, но не попадает в свою дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Кто там?
– Света, это я, твой любимый муж.
– У меня нет мужа, и я не Света.
– Ну, Катя, мне без разницы, открой!
– Я не Света.
– Жена, как тебя там? Ну, ты обнаглела! Может, еще в города поиграем!
Муж приходит пьяный домой. Жена храпит на кровати. «Спишь, кровопийца! Сейчас я тебе отомщу за все мои шишки и синяки!» – думает муж. Включает свет – жена спит. Открывает краны холодной и горячей воды – жена спит. Врубает музыку – жена и ухом не ведет. Муж, раздосадованный, берет сковороду и – бац жене по голове. Та как вскочит. Муж, умильно:
– Что, Зин, не спится?
Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:
– Любка, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!
Свежие комментарии