В ХVII веке врачи говорили – "Прибытие паяца в город значит для здоровья больше, чем десять нагруженных лекарствами мулов!” Великий Шекспир продолжил эту мысль: "Веселое сердце живет долго”.
Всех участников и случайно попавших на сайт "ПРИКОЛИСТЫ" гостей, поздравляю с Днем Смеха! Для разминки предлагаю самое простое упражнение смехотерапии. Соберите вокруг себя людей, которые находятся рядом с вами и предложите всем вместе посмеяться друг над другом. Тычте пальцами друг на друга и хохочите. Пусть это будет наигранно. Незаметно для вас перейдёте на здоровый полноценный смех. Даже, если рядом никого нет, подойдите к зеркалу.
РАЗГОВОР С ЖОПОЙ.
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
МИКРО...
Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали..
ОБРАБОТАЛ
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ФАМИЛИЯ
«Геологическая» история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, два татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек.
...Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ».
...Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ».
Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
ВОЗРАСТНАЯ МАМА
Сыну было пять лет, подходит и спрашивает жену: "Мам, ты динозавров видела?" Отвечает, давясь от смеха: "Сынок, я не такая старая..." А сынок, внимательно рассматривая жену, спрашивает: "Ну, хоть революцию помнишь?"
ОТВЕТ В НИКУДА
Дело было в Одессе лет 10-12 назад . Черемушки, хрущевка вся в зеленых кустах и деревьях, под кустами стоит девочка лет 3-4-х и жутко материться, мимо проходят обалдевшие люди, все это время на балконе сидит или стоит тетка, все это слушает и наконец не выдерживает и начинает этой малой говорить как нехорошо говорить такие слова и т.д и т.п., мелкая ее не видит, а только слышит, начинает крутить головой пытаясь определить откуда доносится вся эта тирада, не находит, поворочиваеться к дому и громко говорит : "Я не знаю кто ты, я не знаю где ты, но пошла ты на х..."
ВЕДРО
куда надо складывать баночки для анализа мочи.
На ведре так и написано "Для мочи"...
Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало
так))) и бумажечку (направление) рядом положил....
ШУТНИК
Стою в универе с девушкой. Мимо проходит препод по электронике, я его спрашиваю:
я: Добрый день, не видели такого то препода?
п: нет, его наверное инопланетяне забрали
я начинаю улыбаться
п: что ты улыбаешься, не слышал разве новость?
я: какую?
п: инопланетянина у нас в городе поймали!
я: да ну? =)
п: ты что новости не смотришь? Ходил один такой по центральной улице города, кричал: "Я инопланетянин!".
Мне уже интересно становится, думаю мож кто с дурки у нас сбежал, уже начинаю жалеть, что новости не смотрю
п: к женщине подходит этот инопланетянин, пальцем наводит на нее и кричит: "Пиу! Пиу!" Ко второй, к третьей. Кто то не выдержал, мусоров вызвал. Он на мусоров: "Пиу!". Мусора его повязали в камеру привезли, там зеки сидят, он к зекам: "Пиу! Пиу!". Зеки нафигачили его, решили шмотки его себе приговорить. Раздели его. А у него ни мужского ни женского органа. Они к нему: "Слыш, ты реально инопланетянин?". Он говорит: "Ну да, я же вам говорил сразу!". Зеки: "А как же вы размножаетесь?" Инопланетянин: "А вот так! Пиу! Пиу!"
Преподу под 70. Профессор, 17 научный изобретений. Я люблю наш универ!!
ДИЕТА
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох...ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену! !
Свежие комментарии