Были на рынке. Иногда продавцы так навязчиво предлагают свой товар, что подпаривает маленько. Ты еще не подошел, а тебе уже чего-то кусочек отрезали и в рот пихают. Я не хочу сейчас копченого сала, я яблоко ем! Все купили, нужен помидор только. Подходим к прилавку, выбрали, купили, а продавец продолжает:
- Вот огурцы!
- Зелень!
- Кабачок!
- Баклажан!
И как последний аргумент:
- Редиска!
Я обрачиваюсь:
- Сам редиска!
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа, берите, кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?"
Когда я была маленькая, думала что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 45, лежу с диким похмельем, вчера обмывали встречу с подружками, завтра на шашлыки. Короче, в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры!
В бане малыш поскальзывается и, пролетая у отца между ног, хватается за отцово причинное место. Отец:
- А был бы с мамкой - убился бы!
- Гоша, ты - дуб!
- Да, я могуч!
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...
- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов.
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
Рекламная пауза
Скоро во всех квартирах страны! Уроки сделаны, мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.
Говорят: "Красота спасёт мир!", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.
"Никогда больше не буду так плюхаться на диван," - думал отец, снимая сына с люстры.
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
Зарплата - как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, ёпть, и как мне теперь жить?
Бледная поганка - это одноразовая сыроежка.
- Кукушка, кукушка, а сколько мне пить осталось?
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО!».
Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо с надписью: "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!
Мечта разбивается с тихим и мелодичным звоном. А вот облом сопровождается громким и неприятным хрустом.
Источник: понатырено отовсюду
Свежие комментарии