Немножко анекдотов (не моё)

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...
***
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
***
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по сточной трубе в окно лазить!
***
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
***
Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
***
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
***
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
***
Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это тaкое?
- Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это?
- Не знaю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- А этого в рaзведку!
***
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать почему я пьяная здесь сплю.
***
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
***
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
***
- Ммм... девушка, у вас такие ножки - вы меня просто сразили....
- Ммм... молодой человек, у вас такая рожа - вы меня просто напугали!
***
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
***
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
***
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж проверь, а?
***
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
***
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
***
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
***
-Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж Бл**ь!..
***
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
***
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
***
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
***
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
***
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон
***
День не задался с утра коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
***
Жена, съездив на техосмотр, поняла, что каждое слово «еб@ть!», произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.
***
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!» Написать им, что они в Египте или не надо?
***
А вы слышали, кстати, в новостях о девочке, объевшийся кукурузы, что лопнула в солярии?
***
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
***
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.
***
- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!