немного анекдотиков ))))))))))

- Дорогой, ты меня любишь? 
- Люблю. 
- А курить ради меня бросишь?
 - Брошу. 
- А пить перестанешь? 
- Перестану. 
- А зарплату отдавать будешь? 
- Буду.
 - А жизнь ради меня отдашь? 
- Отдам ...нахрен мне такая жизнь



Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю".
Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Путин с женой выходят из ЗАГСА после развода:
- Не расстраивайся дорогая, сейчас на тебе женится Медведев,а через 4 года опять я...

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор: 
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то... 
- А вы успеете за 30 секунд? 
- Вполне! 
Звонит еврей домой: 
- Моня, ты какаешь? 
- Да, папа! 
- Всё, пока! 
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: 
- И что же вам даёт такая информация? 
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. 
А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

— Вчера весь день на черный квадрат пялился! — В музее был? — Монитор не работал!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. 

Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW…

Говорят, что мы всё делаем через ж@пу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались
её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. 
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил 
на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. 
Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство 
насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. 
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? " 
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот 
маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это 
предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай ещё!!!» Спела ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: «Ещё!!» Что делать, поёт третий раз… Зал по-прежнему… Она уcтало: - Господа, да сколько ж можно, я же устала!.. голос из зала: - Пока не научишься!

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- гыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

В кафе: Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят ! Пошли познакомимся?
- Подожди,пускай сначала расплатятся!

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос:

как ведет себя жена в его отсутствие.
Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин
со сметаной, к сетке привязал ложку.Если один человек ляжет на кровать,
ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане.
Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю.
Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать...
Вытаскивает кувшин, а там... масло...

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами
в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
-- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

 Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же! )))

Когда есть что-то,что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят
"Сделай или сдохни",а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода,
блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке...
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа,
просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову,
чтоб заглянуть в глаза молодцам... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, гюйс перекручен, пристегнут спереди,
тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, уe*ище???!!!!
- На бабушку Галю...

просыпается петух в курятнике, выходит на улицу: "хо-ро-що!. Тьфу ты. КУ-КА-РЕ-КУ"

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии.
Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
-- Я умею борщ готовить!
— И я! 

 — Я тоже умею!!!
— Ну..раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

  Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.

Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.
На перроне его жена увидела и взмолилась: - Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!

 

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. 

Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю

Молодая мамочка с энтузиазмом6
-"Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!!!!"
Мать троих детей устало - " Ну все, вам пипец...")))

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки
на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! 

- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог?
МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Жена, провожая мужа на курорт:
"И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

Учительница: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей пенсию…


НУ ДА ,БАЯНЫ ... 




ЗАТО ОТ ДУШИ!!!!!!