Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю: "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
Рассказывала преподаватель по биологии.
Она как-то проверяла работы со вступительного экзамена на факультет Психологии. Так там один студент, на вопрос "Какую функцию выполняют белкИ в клетке?", ответил, что бЕлки в клетке бегают в колесе.
Не поступил. Почему-то...
Про имена.
Училась со мной вместе девочка по имени Стефания. Дура была редкостная.
А звали бы Маша, это не так сильно бросалось бы в глаза.
Сижу в очереди к венерологу. Ругаю себя за неосторожность. Попсовое радио какое-то бубнит в углу. И вдруг оттуда Рома-Зверь:
"...Больше НЕЧЕГО ловить! Всё, что надо, я поймал!"
...сцуко...
Уезжаем на выходные из города. Не успела помыть посуду, попросила парня не забыть, во избежание появления в раковине жизни. Днём пишет в скайп:
y: а правда, что если я посуду не помою, там зародится жизнь?
x: думаю, да
y: ну ок. тогда мыть не буду
y: представляешь, возвращаемся мы в понедельник утром, а тут зверушка нам радуется
рейс "NY-Москва"
стюард: "Сок апельсиновый, яблочный, томатный".
пассажирка армянка: "Апл..."
Стюард наливает яблочный.
пассажирка заканчивает: "...сыновый".
SHE: Сейчас под окном скакал парень, изображая будто на метле или коне и припевал: "Ииии-хааааа!"
HE: xD
это чужие принцы, не обращай внимания)
Вопрос: Как определить, что сыр с плесенью пропал?
Ответ: Его нигде нет.
Ххх: мой друг упал с амбара, и в лепешку!
Ууу: разбился??
Ххх: неее, в коровью.
Муж говорит жене:
- Ну, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бл*, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости запоминаем.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?
- Не знаю, что и делать...
- А что случилось?
- Жена из дома выгоняет.
- С чего она так на тебя?
- На работу...
Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, Новый Год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!"
Рекламная пауза
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.
Самое трудное в жизни - это понять, какой мост нужно перейти, а какой сжечь.
Свежие комментарии