(Из нета)
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну, почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая...
Опять пауза.
- Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни...
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег.
Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
— Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?
Я офигеваю, поскольку у меня даже машины нет.
— Гигантом — да, но не автомобильным.
Девушка краснеет и говорит:
— Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!
* * *
— Вот скажи, если бы я ехал на "девятке", а не на "мерседесе" и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Сегодня днём пришла СМС-ка: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся».
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- Блять, откуда я знаю?! Я же пил!
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
Крайне увлекательное и очень безопасное занятие — искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Закончив мединститут, я стал бояться врачей. Особенно своих сокурсников.
Разъехавшись, стремянка научила старого деда делать шпагат.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
- Андрей, я за Вами слежу!
- Да-да, слижите, Роман!
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла. В итоге - кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!
Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу и дала преждевременный старт стритрейсерам.
Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
Увлекшийся романтик успел написать на проезжей части: «Ира, я тебя люб», а «лю» доцарапал километра через три.
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?
Сажают не потому, что украл, а потому что поймали.
Свежие комментарии