В школе идет урок, за столом в классе сидит учитель, диктует текст и при этом забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать.
-Так дорогие дети, пишите. Бежала собака…
Делает затяжку.
-Бежала собака…
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала… бежала и полетела…
******
В поисках работы Рабинович обратился в одесскую коллекторную фирму. У него не было опыта, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.
Через час Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Это просто потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось?
- Да всё просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
******
Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да, ну и как, помог совет?
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
******
Лето 2010г. было таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.
******
Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.
******
- Отчего Геннадий Малахов вдруг оставил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.
******
- А какой расход у Лады Калина?
- Три машины на 2000 км.
******
- Я голодаю!
- А чего так?
- Жена забила морозилку до отказа курицей, мясом, котлетами какими-то. В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
******
Чукотский шаман начал хамить в очереди за пивом и получил несколько ударов в бубен.
******
В России устанавливается День чиновника. В этот день все пьяные чиновники будут купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.
******
Он летал на самолёте, гонялся за китами в открытом море, опускался на самое дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся…
******
- Если жена топает ногами и никак не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
******
Объявление в туалете: «Советуем посетителям не оставлять никаких органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду»
******
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Есть врач?! !
Ответ с балкона:
- Да, а случилось-то что?
- Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!
******
Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!
******
- Как говорят врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
******
- Вот все советуют откладывать деньги на образование детей!
- Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…
******
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Может, дорогая, усугублять всё-таки не стоит?!
******
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
- Ага.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни…
******
К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите Вас спросить! Когда пуля вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат!
******
- Папа, а кто такой — футболист?
— Футболист… Есть такая профессия, сынок, — Родину огорчать.
******
После матча со сборной Словакии, игроки сборной наконец-то узнали, насколько дик Адвокат.
******
- А я сегодня шикую!
- Что, ты в ресторан идешь?
- Нееет, гречку варю!
******
По данным российских спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.
******
- Похоже, Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
— Конечно, хоть их у бедных и немного — но зато бедных доxpeна…
******
- Покупайте йогурт «Пассивия»!!!!
— Йогурт с бесполезными бактериями!!!
******
Ещё в советской школе, когда Дарья Донцова писала диктант, преподаватели требовали продолжения.
******
-… Да я демократию вашу на вертикали вертел!
******
- А вот вы что сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 40 тысяч…
******
- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь…
******
Вот когда-то всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает
премьер-министр!
******
Единая Россия — это политическая партия, которая борется за увеличение национального достояния и за сохранение народного отстояния от этого достояния.
******
вопрос: а вот почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается такое впечатление, что милиционеры играют в некую таинственную
игру — проигравший обязан уволиться и совершить преступление!
******
Запомните:
Неправильно говорить — суровые будни.
Правильно говорить — дерьмовая жизнь.
******
Вышел запрет самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, много поели урожая, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
******
В чёрной-чёрной квартире в чёрной-чёрной комнате сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
******
Производители программного обеспечения сделали потрясающее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в десятки тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
******
Работаю во на данный момент в женском коллективе, они издеваются над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе+
******
- А я вот всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
******
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 8 человек.
******
- Ты футбол вчера смотрел вообще?
- Да, до четырёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине второго закончился?!
- Блин, так пиво-то осталось!
******
- Сынок, я хочу дать тебе один совет: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, батя?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть Тёщи…
******
Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти»
******
- Кто сказал, что орами и криками от людей ничего нельзя добиться?! Вы не общались с моей трёхмесячной дочкой…
******
Отец спрашивает у детей, развязывая рюкзак, в пятый день похода:
- Чем намазать Вам хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
******
Носки каждый день менять нужно, ну хотя бы левый на правый.
******
Григорий Перельман всё-таки согласился принять участие в передаче «Кто не хочет стать миллионером?».
******
В сети обнаружен новейший вирус «Бомж». Что занимательно, вирус совершенно не трогает программы а тупо роется в корзине.
******
Это всё-таки довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.
******
- Будьте так добры подсказать, на что мне сесть, чтобы доехать на Дерибасовскую?
- Можете таки сесть на жопу, Вы уже на Дерибасовской!
******
Что такое безысходность? Это когда уже качать некуда, а стирать уже нечего…
******
Даже не спрашивай меня, почему посуда еще не помыта, а то я начну спрашивать, почему до сих пор из нее нечего есть.
******
Почти все очаровательные на первый взгляд девушки, со второго взгляда обычно оказываются очень разочаровательными.
******
Лужков на протяжении вот уже нескольких десятков лет принимает участие в реалити-шоу «В постели с крокодилом».
******
Проститутка дадут разрешение на сношение оружия.
******
- Привет, дорогая! Знаешь, а ведь ты мне сегодня приснилась! Мы с тобой гуляли по берегу черного моря и наслаждалиськрасотой заката! Мы держали друг друга за руки, смеялись и веселились! Правда ведь, прекрасно?
- А Я тебе всё равно не дам, озабоченное ты животное…
******
- Слушай, а твоей жене нравится заниматься этим по-собачьи?
- Да нет, она больше любит как жук-скарабей.
- Это как!!!???
- Да только к ней притрагиваешься, она тут же начинает сворачиваться клубком и притворяется дохлой.
******
За последние несколько дней СМИ лишь первый раз написали хоть одну положительную вещь, так сказать «позитивчик»: «Наконец столичные морги вернулись к обычному режиму работы, так как из-за прохлады покойников поубавилось».
******
- Доктор, а моя жена все время кашляет. Какие уже только лекарства не перепробовала, ничего не помогает.
- А травки вы не пробовали?
- Пробовали доктор, пробовали, от них она только кашляет и хихикает…
******
Кончились у на рыбалке мужика черви, и начал он мыслить, что же делать.
Смотрит, рядом щепка лежит, он и написал на ней: «Это красный червяк».
Забросил в воду и тут сразу же сильная поклевка. Подсекает, тянет — что-то тяжелое… В итоге вытягивает бревно, а на нем написано: «А это офигенный лещ».
******
Диалог в песочнице:
- Смотри, какие у меня мускулы, как они перекатываются. Это все потому что я ем мясо каждый день!
- Ерунда это все и предрассудки! У нас вот каждый день на обед, завтрак и ужин минтай, но плавать я так и не научился!
******
Два скинхеда задремали на городском пляже под палящим солнцем, а вот просноувшись подрались, так как друг друга не узнали.
******
Лёг Емеля на печь и уснул. Ищите в продаже новые сухарики «Емеля» — с ароматом лаптей и портянок!
******
Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
******
Разнорабочему Василию всё тяжелее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.
******
Вашему домашнему дельфинчику не с кем поговорить? Приобретите для своего любимцаочень интересного собеседника — встречаейте, ультразвуковая стиральная машинка «Ретона»!
******
- Анатолий Вассерман наконец то попробовал секс.
- Ну и как прощло?
- Реакция Вассермана положительная.
******
- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказу прибыл.
- Догадываешься, наверное, зачем тебя вызвал?
- Нет, гражданин начальник.
- Ну, а про то, какой закон вчера издали, знаешь?
- Не знаю.
- Закон об амнистии, однако ты так и будешь сидеть в тюрьме дальше дальше!
- Почему, гражданин начальник???!!!
- Потому что, заключенный Петров, незнание законов не освобождает от ответственности. Ясно?
******
- Ой, какая вкуснятина у тебя получилась! Ты все сам готовил?
- Нет, жена помогала.
- Да? Умница то она какая! И как же это она тебе помогала?
- Да не лезла с дурацкими советами.
******
Я, вот, сколько себя помню, то всегда всё забываю
******
- Какое наиболее эффективное противозачаточное средство?
- Звонок в дверь.
******
Лесбиянкам прислали спам-сообщение: «Хотите увеличить Ваш язык?»
******
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и даже на калине ездил… Когда уже он в космос то полетит?
- Не раньше, чем на орбите будет построено две дополнительные МКС.
******
- какой расход у Лады Калина?
- около трех машин на две тысячи км
******
70e годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
- Учись очень хорошо, обязательно занимайся спортом, и тогда, когда ты вырастешь, у тебя тоже будут очень красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже сможешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
******
Чтобы завоевания 100%-ного доверия и уважения народа, Президент просто обязан поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере — показывая, что способен раздавить всех врагов государства.
2. На тракторе — показывая, что пашет как и народ.
3. На подъемном кране — показывая, что способено с легкость поднять государство и общество на новый уровень.
******
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес пылает! Тушить его?
- Ты хоть и до генерала дослужился, но все-таки конкретный идиот! Ты указ нашего президента то читал? Там для таких как ты, черным по белому написано: “Приостановить абсолютно все работы до особого распоряжения”.
******
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, а нашу дорогу, кторую мы еще в прошлом месяце ремонтировали, уже опять раздолбали!
- Блин! Они что, ездят по ней на машинах что ли?
******
По самым последним данным Госкомстата, в России в этом году намечается неурожай не только гречки, но так же и соли, и сахара, и спичек.
******
- Вась, я джинсы твои новые вчера нашему соседу отдала.
- Это по какому такому поводу?!
- Они ведь всё равно тебе не очень нравились.
- Люся, может мы и мамашу твою соседу отдадим, а?
******
Очень сильное лобби дедушек-самогонщиков и бабушек-бутлегерш провело-таки через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя…
******
- А почему мимо поста ГИБДД надо ехать так медленно?
- Работники ГИБДД — они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
******
Сегодня почти каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких
же… на всякий случай. Но мало кто знает, что на тот же самый всякий случай везли и трех Путиных…
******
Вкус вот у водки всегда одинаковый, а приключения всегда разные!
******
Один человек спрашивает у другого:
- Объясни мне, а что такое судьба?
- Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну, значит, не судьба!
******
Он:
- Просыпайся давай, соня.
Она:
- Ммммм, я стараюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-третьего.»
******
Жена в полночь будит мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь…
- Ну и чего ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
******
Президент Белоруссии Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 98 % населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.
******
Очень пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало очень стыдно…
******
Едет семья в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне купишь машинку?
- Конечно, сынок! И машинку тебе купим, и гараж купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
******
После долгой поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в столицу,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему же все так жалуются на российские дороги? И разметка, и асфальт ровный, и фонарики+Только почему ограничение везде — 20 км/ч, ехать-то можно и быстрее.
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
******
Магазин детских товаров. В отделе стоит коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, как-то сразу и не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
******
Как любит говорить наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
******
Двигатель Лады, на которой проехался премьер, замироточил моторным
маслом.
******
Дельфины — вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.
******
В новом учебном году в школьной программе появится новый курс патриотического
воспитания. Первое полугодие будет изучаться фраза «не нравится — вон из страны»,
второе полугодие — «свалил? теперь сиди и не гавкай».
******
- Ты за кого на выборах голосовал?
- Что за странный вопрос? Естественно, за «Единую Россию».
- Чем ты это аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?
******
Когда китайцы выходят драться район на район — драку видно из космоса.
******
Путин в этом году летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком. Но самое серьезное испытания — проехать на «Вазе» оставил напоследок.
******
В прошлом году правительство выделило 26 миллиардов рублей на поддержку Автоваза. Этих денег едва хватило на выплату гонорара премьер-министру за съёмки в рекламе Лады-Калины.
***
Вчера наш шеф выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.
Свежие комментарии