Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение - это хрен , он всё знает!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ... ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ!... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ - КУПИ СОБАКУ!
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
"Я свяжу тебе жизнь сынок... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь - я тайком распускаю свою..."
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз!
Если жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не пожалеешь!!!!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
Странный народ, эти мужики, - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура,почему без шапки ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?.. - Ага, свёкр и свекровь...
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин.... БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;)
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Свежие комментарии