Увидела я, как соседи из леса несут землянику. Хочу за земляникой!
- Да не вопрос! - сказал муж, - пойдем купим тебе земляники!
- Ни хрена ты не понимаешь! Купить землянику или грибы - это как сразу оргазм, но без секса. А как же сам процесс?
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились. Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
xxx: Эх весна весна, совсем нет времент на игры. Пацаны что в этом месяце выходит?
yyy: TITANFALL
zzz: Девки в коротких юбках
qqq: Крым из состава Украины
xxx: Озадачили.
xxx: Этикетка на банке (консервов). "Кальмар со вкусом краба".
xxx: И кто кого сожрал?
Ал: Друг - это как в переводе с испанского?
kg: амиго, ясный перец.
Anpu: Это типо как финист, ясный сокол?
xxx: Есть ли такая программа - изменение голоса на нокиа s60?
yyy: ага, литр холодного молока, работает на любом устройстве
xxx: А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...
Рекламная пауза
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!
В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - *********. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму.
- Цель визита в Голландию?
- Приуныла я чё-то...
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну!
- Я воспитал чудовище!!!
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь. Единственный минус - босоножки на теплый носок не лезут...
Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца.
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то...
Перед дождем муравьи суетятся, бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матеряться.
В семье Морозовых не без Павлика.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белочку с ответным визитом.
Вся проблема Запада заключается в том, что у нас "дурак" - это игра, а у них - это серьезно.
Ни в чём себе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти. Никого не бойся!
Трудней всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
Свежие комментарии