АНЕКДОТЫ

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили: - Может! - Не может!! - Может!!! - Не может... Пойдем у бабушки спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец! *********************************************************

В автобусе едет красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужчина, сидящий рядом, обращается к мальчику: - Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? - Да она устала и писать хочет. (Из подслушанных разговоров) ***************************************************************

Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь! ***********************************************************

- Дорогой, правда, я секс-бомба? - Ну, почти: секс-петарда. ************************************************************

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой: "Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!" Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК". ******************************************************************

Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? ****************************************************************************

Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор. **********************************************************************************

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... **********************************************************************************

Супруги перед тем как лечь в постель: Муж: Дорогая, когда мы ложимся в постель, надевай, пожалуйcта, носочки. Жена: Зачем это? Муж: А у тебя пальцы на ногах некрасивые. Жена: Угу, тогда ты надевай перчатки, намордник и трусы....

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила и говорю:

- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...

- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

***



Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:

- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!

- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну подскажите же, как этот остров называется.......

***



Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е... твою мать! Страшно-то как!!!"

***



У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...