- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
******
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
******
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
******
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
******
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
******
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
******
Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.
******
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
******
Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.
******
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
******
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
******
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
******
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...
******
Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!
******
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
******
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
******
По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.
******
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.
******
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
******
Из журнала полицейского участка: " ... Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные ..."
******
«Закончится нефть — будем экспортировать дураков!» (с) Госдура
******
- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.
******
Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.
******
Искусство - ложь, которая делает нас способными осознать правду.
******
Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!
******
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.
******
Захочешь - найдёшь время. Не захочешь - найдёшь причину.
******
Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.
******
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
******
Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.
******
Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.
******
Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!
******
Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
******
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.
******
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. aнeкдoтoв.nеt
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл@ть.
******
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
******
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
******
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
******
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
******
Я у нее не первый... Даже не второй... анекдoтов.nеt
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
******
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
******
В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает: aнекдотoв.nеt
— Скажите пожалуста, а что у вас болит?
******
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!
******
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой — за закуской. Подходит к сыру и говорит:
— Мне грамм двести... ну, этого... как там? — и орет на весь магазин:
— Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
— Голландским.
— Во-во, голландского!
******
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
******
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь
******
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.
******
Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.
******
Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.
******
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.
******
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
******
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово 'рассказ' неправильно написали.
******
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
******
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
******
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
******
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
******
Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?!
******
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.
******
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
******
Как живётся Пахабнику в России? Иногда выпивает от нечего делать, а когда нечего выпить - поносит бигмир своими тупыми и плоскими гумаресками!
******
От хорошо воспитанного человека, вы никогда не услышите - "Пахабник - ваш юмор плоский и тупой" , он скажет проще - "ЗАЕБАЛ!!!"
******
Теперь можно смело говорить: "Пахабник - это новый Петросян, шутит и только ему одному смешно!"
******
Пахабник очнулся, опаньки, зад весь вазелином смазан - похоже, пора с тупизной и плоскостью в бигмире подвязывать...
******
Ох уж этот Пахабник! Запоносит весь бигмир своим плоским и тупым юмором - а потом хоть на сайт не заходи!
******
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.
******
Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила".
******
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.
******
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.
******
Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы майя!"
******
Тест на IQ показал, что она красивая.
******
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Мой дед самый чёткий!"
******
Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!!!"
******
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
******
Когда совесть раздавали, я за наглостью стоял.
******
Кто нибудь может мне объяснить,что за серое слезливое существо со слезящимися глазами всё ни как не может успокоится и рвётся мне преподать урок настоящей жизни при этом насылая на меня два тела мужской организации,которые без спросу заходят ко мне в помещение для частных вещей предлагая свои услуги мастеров перестройщиков,вынюхивая где кухня,где туалет,сколько стоил балкона застекление и где я сплю,а так же заходит ли моя мама ко мне и когда я начинаю играть на флейте произносят "хыхыы",так она "мехалелет",а не "мекалелет" уходят своей дорогой произнося ,что когда будут деньги -зови,сделаем тебе ремонт что- бы ты нормально жила,так как живёшь-не нормально? Кто-нибудь может найти нормал...нет,тупо-правильного переводчика,который объяснит ей разницу между буквой"х" и буквой"к",а так разницу между словами "меКалелит" и "меХалелит",нет? Ну вот именно по этой причине легче всё делать самой ."меКалелит"= матерится,выражаться не цензурно,"меХалелит"= играть на флейте,издавать звуки при помощи флейты. За первое бьют по губам,а за второе платят деньги. Ещё раз повторится расклад на оборот и я "рву когти","умываю руки","сваливаю", бетонирую всю эту грёбаную нежил.площадь и перехожу заниматься музыкой в палатку!
******
Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.
******
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
******
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Свежие комментарии