Говорят, на Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой два монстра:
Фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая!
— Не ругайтесь при мне матом!
Я ведь себе все это представляю!
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я еще полы не домыл!
— Давай сфотографируемся вдвоем!
— Не хочу. Я не выспался, выгляжу хреново…
— Так я тебя поэтому и зову – для контраста!
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справляюсь сама.
Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
-Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела отвратительно, а настроение зашибись.
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой сорваны съемки нового фильма – актрисам удались только сцены ужасов.
Я пережил:
— застой 70-х;
— перестройку 80-х;
— лихие 90-е;
— кризис 1998-го;
— проблему 2000-го;
— эпидемию коровьего бешенства;
— птичий грипп;
— свиной грипп;
— кризис 2008-го;
— лето 2010-го;
— эпидемию гриппа 2011-го…
Конец света в 2012-м?
ДА МНЕ ПОФИГ!
Говорят, в ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают на лету ягодицами вытащить печеную картошку из золы!
Иногда моего мужа от меня трясет. Это лишний раз доказывает, что я все-таки потрясающая женщина!
На днях была на пляже. Знаете, оказывается, беременных мужчин у нас гораздо больше, чем беременных женщин!
Об измене муж думал, но так и не смог – третья бутылка водки убедила его, что девушка настолько красива, что он ее недостоин!
Если б я на ней женился, мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду…
— Лично я окончательно разочаровался в нашей столовой, когда поцарапал десну их круассаном…
А вот по лысому электрику даже не видно, когда он ошибается…
Да будут прокляты фисташки без трещины!
Могут ли в психбольнице отыскаться братья по разуму?
Для любителей пива рубашки надо не приталивать, а припузивать!
Объявление в спортивном центре:
«Внимание!
Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки;
В секции русских единоборств – бутыль самогона и оглоблю».
Гаишник остановил гаишника!
Вот уж действительно – ни дать, ни взять…
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды – он романтик, когда свой – бестолочь.
— Я вам что, собака, чтоб шашлык без водки жрать?!
Свежие комментарии