1. В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по-другому…
2. Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
3. Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
4. Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла…
5. Почему нас, девушек, часто называют суками? Оказывается, всё очень просто. С – смелая, У – умная, К – красивая, А – а не твоя!
6. Институт… экзамен… голос с заднего ряда: “А в армии сейчас обед, картошечка с грибами)))
7. Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью.
8. Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
9. У знакомых – кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему? – ответили – Так кастрированный…
10. фу! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная! - а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! a я завтра трезвой буду.
11. Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?")
12. Давай играть в утюг? - это как? - я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
13. Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама с ментуры меня заберет...
14. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
15. "Бл@ть" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается Интернет!
16. С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...
17. Пиво, водка и вино...Здравствуй мама, я в говно..
18. это же надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?
19. Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер...
20. Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
21. Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"!
22. С водкой всё идет хорошо, кроме ног!
23. Дорогие мои "бывшие", которых я чем-либо обидела.... Забираю свои слова обратно... Придумала новые!
24. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
25. Заодно мне две пипетки купи.
26. Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
27. Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…
28. Вечером знакомый вышел на балкон покурить. Далее — с его слов: Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? «. В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться…
29. Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной… ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))
30. Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой пьяная в стельку, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?- Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл"дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и «бнулась на паркет
31. Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Свежие комментарии