Притащил на работу карманные весы с грузиками. Точность до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить... Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа... Злой начальник:
- Б%%%ь... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия!
Едем с племянником Никитой в троллейбусе. Никита смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
— Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Две остановки мы ехали под это «Да-да-да-да-да-да-да-да!» И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое «Ах-ха!», отключает телефон и замолкает. Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
— Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...
Утром выйдя на улицу, мы обнаружили ковыряющих возле дома асфальт мужиков. "Hу, наверное ремонт какой," - подумали мы, и со спокойной душой отправились в путешествие. Возвращаясь после домой, и увидев все тех же мужиков, выдолбавших в асфальте глуууууубокую дырку, друг говорит:
- Мужики, ну нету тут рыбы!
Вчера у соседа из квартиры сверху была свадьба. Он - невысого роста, щупленький, но очень важный, она - выше его на голову и тяжелее кг на 30, пышнотелая красавица. На следующий день после свадьбы весь день в соседской квартире работала дрель. Пришло на ум: на Руси невесту-девственницу жених ласково называл "Жемчужина ты моя несверлёная!" Задумалась. Что же он там сверлил весь день?
Сижу вечером на стуле в одних трусах, играю в покер на PokerStars'е, проигрываю немаленькие деньги, мимо проходит жена:
- На раздевание играете?
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота!
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Если слесарь Сидоров будет рассказывать внукам о своей жизни, то они сопьются ещё до того, как пойдут в школу.
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Когда ты делаешь умный вид, то у тебя очень глупое лицо!
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Когда он вошел, все сразу поняли что он пьян - его пальто было застегнуто на собственное яйцо!
Лучший способ не опаздывать - не приходить вообще.
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
Надоел безпорядок в доме? Скажите жене, что через 15 минут к вам придут родители.
Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать!
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой!
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться...
Свежие комментарии