Насмотрелась недавно фильмов ужасов про привидений, полтергейст и иже с ним...
Укладываю мелкого спать, а он как заорет глядя мне за плечо: "А-аааааааа!!!" И глазенки у самого круглые. Я оборачиваюсь - НИКОГО!!! Сын так и продолжает орать! В голове всплывают истории о том, что дети могут видеть незримое взрослым... Сразу бешено крутятся мысли о самом ужасном, а также сумбурные соображения: чем же ото всей невидимой и неосязаемой нечисти отбиваться?!!!
Сердце уже чуть ли не выпрыгивает... А сына выдает: "А-ааа! Мама! Мы же руки мне кремом забыли помазать!!!" (Крем как раз на полке за моей спиной стоял...)
Все!!! Прекращаю смотреть ужастики!!!
Едем поздно вечером с мужем из гостей хорошо "на стакане". Ходить он еще может, но куда - уже понимает с трудом. Садимся в последний троллейбус (были без машины по причине алкоголизации) и он начинает смеяться, просто валяется.
- В чем дело?
Он, сквозь смех:
- Интересно, а как мы из центра домой доберемся?
- Э нет, это мне интересно, как в одном троллейбусе ты едешь В центр, а я ИЗ центра, домой?
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то ей нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"
- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?
- Серёжа пришёл с экзамена?
- Да.
- А где он?
- Там, в детской висит.
Две подруги "ВКонтакте":
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца!
— Если надо, я могу горы свернуть!
— Так сверни.
— А оно мне надо?
- Как правильно писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить!
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и иди в рукопашную!
iPhone - это как сифилис в колхозе: с начала у председателя, потом у всех остальных.
Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.
Это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Воды Мертвого моря нам как бы намекают, что люди из себя представляют на самом деле...
В России священники ездят на «Мерседесах», но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ».
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
Лучше синица в руке, чем рука в синице.
Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро «Кержаковская». Попасть туда невозможно.
А я, чтобы успокоить плачущего ребенка пела ему песенки, но соседи сказали, что пусть лучше ребенок орет...
А с яблоней "Apple" еще судиться не пробовал?
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями!
Свежие комментарии