Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т.н. "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться.
Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.
Как-то едет корешок мой на мотоцикле. Что удивительно, еще даже не пьяный. И тормозит его ГАИшник (откуда он в наших местах взялся, никто так и не понял. Наверное, от белофиннов в 40-м году зашнырился, а теперь вот только вылез). "Права, говорит"
- Прав на вождение мотоцикла нет, есть права на вождение тепловоза. - отвечает мой дружок и показывает менту права на вождение тепловоза (а он действительно машинист).
Менту так понравилось, что он даже корешка моего отпустил.
Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
"... а на цистерны мне нужна полная спецификация...
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку..." "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...
И лишь сбив себе ноги в кровь по дороге домой, Золушка поняла, что главное в жизни женщины - это удобная обувь...а все эти дворцовые
интриги с беготней и замужеством - фигня.
-Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного.
-Съешь мою жену!
Если я иду в магазин и ты не дала мне список, то ты, женщина, получишь только то, что заслуживаешь.
...Звонок в отделение реанимации:
- Иван Петрович жив еще?
- Нет еще!
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем,ремонта, или крупной покупки – убедитесь,что ни в одной из них нет вашего кота!!!
После пасхальной службы батюшка заказывает по телефону такси.Диспетчер отвечает:- Слушаю Вас. Такси - Экспресс!
Батюшка по привычке отвечает:- Воистину Экспресс!!!
Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час)))
-Как называют перекрашенную блондинку ?
-Искусственный интелект.
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!
Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…
Свежие комментарии