Сегодня зашла в автобус баба в парандже и с пакетом. Вышли из автобуса все. Даже водитель. Молодец, мужик!
Ехал в поезде. Ночью спал, как полагается. И вот перед моей станцией проводник (мужик) будит меня. И надо же такому случится, что мне снилась моя девушка.
Бля, грёбаный стыд! Я спросонья притянул его к себе и поцеловал...
У меня отец в Польше по каким-то катакомбам туристическим бродил и на него (по ошибке, видимо) польская туристка сзади напрыгнула - напугать хотела. Там темно было, а отец боксом профессионально занимался и с разворота тетку в нокаут отправил. Говорит, неудобно очень было, но хорошо, что челюсть не сломал.
Однажды приехал с командировки небритый. Сразу в ванну. Помылся, побрился, и решил усы оставить. Смотрю на себя в зеркало и что-то смешно так с усами... Выхожу из ванной, ржу и говорю девушке своей: "Смотри как смешно!", а на кухне вместе с ней еёная мама сидит, и у них обоих рты пооткрывались... Я не сразу понял, что полностью голый перед ними стоял и не только усы свои показывал...
Москва. Остановка. 239-ый автобус дырчит мотором и готовится отойти. Придерживая кобуру и пузо, к автобусу скачут два мента на предмет уехать. Зрители с интересом наблюдают за драмой: успеют – не успеют. И тут из толпы раздается:
«Стреляй, Глеб Егорыч, стреляй! Уйдет гад! Он в Сокольники рвется – там есть где спрятаться!»
В субботу возил своё чадо (мужичёк 5 лет от роду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо, тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не-не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ!
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты забыл, где шо находится?
- Девушка, вы так накрасились... Вам не жарко?
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
В детстве думал, что фраза "Утро вечера мудренее" звучит как "Утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет...
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал. И всё происходившее там фиксировал на видеокамеру...
Покупайте конфеты "Гусиные лапки"! В рот вам ноги!
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Шизофрения - познай всех себя!
Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз.
Пока жена в душе делала мужу минет, он помыл ей голову и нанес кондиционер...
Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги!
Быть пунктуальным холодно.
Свежие комментарии