Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..
История, рассказанная актером Вячеславом Тихоновым.
Одно время он жил не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости не было никаких за исключением военного госпиталя.
Актер приболел и родственники отвезли его в этот госпиталь. И вот местный врач заполнят формуляр:
- Ваша фамилия?
- Тихонов.
- Ваше имя?
- Вячеслав.
- Возраст?..
Ну, и так далее. Наконец врач доходит до графы:
- Ваше воинское звание?
- ШТАНДАРТЕНФЮРЕР! - не выдерживает актер.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
«Кому позвонить в случае крайней необходимости?»
Я написал:
«Более квалифицированному хирургу».
Муж жене после обеда:
- Дорогая, что-то я объелся, аж мутит... Поцелуй меня!
- Что, так понравилось?
- Да может вырвет...
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. То, что мужчина разбудит, с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу, что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
- Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?
- Незамедлительно гействовать!
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
Вампирша:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Зеркальце:
- Мля, кто здесь?
Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!
Хожу дома в трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить...
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один...
Никогда не доверяйте людям, которые говорят вам: «Давайте я подержу ваш бумажник, пока вы ловите хорька». Они в сговоре с хорьком!
Когда гости уходят, моя первая мысль обычно: «Ура! Долой штаны!»
Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
Только в нашей стране на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать запись техников: "Моргайте в такт с лампой".
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег..."
Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
Немного о спорте
А Плющенко поедет на паралимпиаду?
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля": сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
Российская сборная по хоккею проиграла. Теперь все на какое-то время забудут о Плющенко. Ну как на какое-то время... до следующей олимпиады.
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.
А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...
Я надеюсь, олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут?
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
И напоследок:
Помощь нужна вовремя. В другое время достаточно моральной поддержки.
Свежие комментарии