Скажите - "Чииииз"

  Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно
не очень модно одет". Ебаторий, 24года

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает". А. Эйнштейн

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим
сейвятся."

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
"КИСЯЯЯЯЯ"

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
"Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на
294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у
американских луноходов.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.